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August 31, 2007

Review: 《純律》 - 楊甯 著




今天看完了楊甯的<純律>。
書的來源是從潔西卡那邊借來的,感謝分享,久違的中文書。 =)




簡介:
這本書主要是以一個即將畢業的大學學生張佩琪作為第一人稱主角,故事開頭在畢業後的德國,以回想的方式進入主旨。故事的主旨描寫在大學時代藝術學校裡,年輕學生們對於未來、愛情、友情種種的看法與感受,交織出一篇,關於回憶的、關於年輕的、關於美好與不美好的記憶的故事。


心得:
我很喜歡書裡面仔細描寫的大提琴聲音表現的部份,很細緻,很具體。
文末的地方,主角的男朋友寫了一封電子郵件,裡面說了:
提琴模仿的是人聲,右手運弓如呼吸左手按弦則是咬字。人聲音情感而有起伏與顫抖,提琴也有。小提琴比較激越,像是浪花;大提琴則是水紋下深厚的潮流。每個人說話歌唱都有自己的聲音,而同樣的,琴音的本質說是取決於樂器,還不如說屬於演奏者。就像我們聽歌時,對於某些特殊的唱腔,一聽就知道是誰。是天生,也是修養。依著自己的本質去尋找,我們都知道那些聲音不是?出來的。獨一無二的聲音。



自己本身也學過一點樂器,不敢說自己"會"了什麼樂器,但就像古典音樂聽多了,總會培養出個什麼品評音樂的態度。加上高中就讀的學校,音樂班在我們那個縣市也算是有名,音樂發表種種之類,書裡面描寫的很多我並不陌生,一種熟悉的感覺,還有提琴的聲音。因此在閱讀文中作者細緻而具體的文字,大提琴的聲音似乎就在我的耳朵響起。故事裡面作者描述一位大提琴手,小安,的琴聲,低沉而穩重的。如果說提琴的聲音是模仿人聲、是獨一無二的,那麼我寧可將他解讀成,音樂的表現是來自於彈奏者的人生,該如何的用樂器去詮釋一首曲目,就像是彈奏者如何的去詮釋他的人生。作者筆下,大提琴的聲音,很重很重,特別的,似乎又帶了悲傷。是不是...文中小安對於自己的人生,就如同他那把大提琴的聲音呢?


其中衝擊著我的,是那文文舞蹈表演時的那首巴哈的,非專業錄製的,在音樂下來之前那空洞的環境音,還有音樂落下後巴哈曲目被詮釋過份的悲傷...我似乎是真的聽到了那捲錄音帶,似乎聽到了那應該被詮釋為隱喻的傷痛,卻被明目張膽的表現出來的大提琴聲...那一段我看的很辛苦,花了很大的精力才把自己的眼淚壓住。不是因為聯想到了什麼、也並非全然是哀傷,更確切的說法應該要說是 "彷彿有個龐大的重量,重重的撞擊著我,因為感覺來的太強烈,我的眼淚就這樣的懸在潰堤的邊緣..."


另一個地方是小安在主角的隔壁房練琴,突然拉起了德弗札克<美國>第二樂章
...那充滿鄉愁的慢板主題,拉得很動人,忍不住就被吸引住,我便放下琴靜靜地聽,但他翻來覆去就是只重覆前面幾句,本來以為他只是一遍遍地在修飾些什麼,但在聽下去又覺得不像。音樂一遍遍地再釋放一種情緒,聽著聽著想說夠了夠了不要再這樣拉了,還越加越重,聽到最後竟然覺得很悲傷。那不是在拉琴而是在哭吧...

這個部份就沒有什麼需要我多贅詞了,就是 "夠了夠了不要再這樣拉了"、"聽到最後竟然覺得很悲傷",我也似乎看到最後很悲傷,好像真的聽到了很悲傷的大提琴低沉渾厚的琴聲。我實在太容易被文字影響......


我似乎太偏袒那個大提琴了 (笑)。我很喜歡故事中小安這個角色,還有她表達與處理她內心的方式,我不是說那是好方式,只是覺得有點熟悉罷了。不知道是不是因為我的私心,我似乎覺得作者在小安這個角色上也著墨的比在文文上的多。(當然她們都不會比主角的多,畢竟她們不是主角。)


結尾:
好啦,我的拉拉雜雜的廢話就這樣子了,<純律>這篇作品是由皇冠出版的第六屆皇冠大眾小說獎決選入圍(這是出版的時候的狀況,這本書最後是獲得當屆優勝)。楊甯的文筆很細緻,讀起來也很舒服,很少有討人厭的刻意刻畫的痕跡(討厭刻意的痕跡是我個人對文學作品奇怪的偏執),雖然我根本沒啥資格對別人的作品做評論(我還是個nobody呢),但是我覺得在少部分地方還能夠處理的更好,總體來說這本書很棒,楊甯是個很令人期待個新興作家 =)



--
我很喜歡作者對這本書抱持的觀點,在皇冠大眾小說獎的官方網站也有收錄,有興趣的人可以去看看。

》以下是第六屆皇冠大眾小說獎<純律>這個作品的頁面:
 http://www.crown.com.tw/novel/book9.htm
 來源:皇冠大眾小說獎
 網址:http://www.crown.com.tw/novel/

》延伸閱讀: [穆海的中國 - 讀《純律》心得]
 還不錯的書評,有提到幾個我所謂的"能夠處理的更好"的地方
 

 

 

 

August 30, 2007

小丑‧孩子

小丑

從前我希望自己成為一個小丑

因為小丑的定義對我而言

是身為一個事件的局外人



孩子

然而現在孩子這個名詞對我而言卻很特別

它似乎代表了我內在某部分還無法接受現實世界的自己

還有對很多似乎已經快消失殆盡的單純的哀悼




突然,

很不想自己成為一個清醒的人,

只想要很單純、很用力很用力的去

體會這個人生。
 

 

 

 

August 28, 2007

親愛的日記 20070828

親愛的日記:



我還是會很想念溫柔的感覺。

很想念被照顧的感覺‧被牽著的感覺。




大多數的時候我把這樣的想念放到一旁,

不斷不斷的告訴自己其實我並不需要這些,

然後,似乎我就會真的覺得我不需要了....

這樣自我催眠的行為並不完全只是因為得不到,

或許某部份而言,

這是在逃避獲得了這些感覺所連帶需要承擔的責任。



親愛的日記,我無法保證自己能夠成為一個稱職的人、

無法保證自己能夠成為一個夠資格獲得這些感覺的人。

從前還小的時候,只需要學會如何接受這些感覺就行,

但當我們成為越來越大,

獲得這些幸福的感覺也就越來越不單純;

而一旦當我們成為某種大人,

我們就不再只是被要求歡天喜地理所當然的接受而已。



我還是會很想念溫柔的感覺。

很想念被照顧的感覺‧被牽著的感覺。




親愛的日記,我覺得我自己一直在逃避,

一直逃避著給予特定的承諾,以及逃避積極的去追求。

我只是不斷的裝傻然後錯失很多的機會,

然而...到後來也很少再為了這些而掉眼淚...



所以我想,

也許能夠像當初那樣,用生命積極的去碰撞傷痛...

── 很用力很用力的感覺‧很用力很用力的愛,

然後再很痛很痛的去流淚和放下 ──

一生之中或許也只能夠體會一次吧?




[ 一旦當我們成為某種大人,

我們就不再只是被要求歡天喜地理所當然的接受而已。 ]












...親愛的日記,大人真是一種難以獲得幸福的動物

    我真希望我能一直像個年輕的孩子那樣單純的去愛人...

 

 

 

 

 

 

 

August 22, 2007

2007 Summer 學期成績--超高!!


要顯示的文章

這種期末成績也太高了吧,它不可能是我的 final grades...

可是我明明輸入了我的學生證號和密碼,不可能出現的是 Miss Perfect 的

而且這個分數對 Miss Perfect 也許還不夠 perfect 呢

只是,我看到都嚇翻天了啦

它一定不會是我的一定不會是我的一定不會是我的......

但是出現在我的 account 裡面的不是我的會是誰的.. =口=

(不要在阿飄月開這種玩笑!!!!!!!)




以下是無名氏先生/小姐的期末成績:

Principles of Accounting 2 初級會計 2 A- (85~90)

Information Systems 1 資訊系統 1 A (90~95)

Principles of Microeconomics 個體經濟 A (90~95)

Precalculus 基礎微積分 A (90~95)




我超喜歡會計的又覺得它很簡單

但是它竟然是我最爛的一科我還真的是被驚嚇到了

今天我弟還說應該不會有人 GPA 拿 4 吧?

我這學期的 GPA 有 3.8 了阿......

如果會計也拿個 A 我就真的 GPA 4 了欸欸



但是累計下來的 GPA 並沒有很高,才 3.69 而已

講到這個我就怒從中來...該死的 雞耳伯 (Gilbert),還我芭芭拉!!!!!!! =皿= 凸

(已經是兩個學期前的事情了還在盧...)→誰叫他要給我 B+ (怒)

希望 3.69 可以申請到獎學金... 嗚嗚嗚我好窮.. ㄒAㄒ



經濟成績是最後一個出來的,

原本我覺得我的經濟大概拿個 B+ 我就很滿意了

因為快期末的時候我有稍微算了一下,似乎期末要拿快滿分才有 A

滿分是啥東西? 我根本不認識它..我龔怡文的字典裏面沒有滿分阿!!

所以我一直覺得如果拿到 A- 就是最好的成績,然後 B+ 就心滿意足

這大概就是為什麼我覺得我看到別人的 final grade 的關係...

經濟竟然有 A,要不是我被考試達人附身,就是老師人太好全班加分 (押運欸)



...還有數學大概也是滿分的

不然我上次 midterm 拿個 79 分怎麼可能期末平均有 90 分以上

天哪我吃錯藥了喔!!!!!!? 是誰偷偷抓著我的手去寫考卷的!!!!!!?



是說我的確是有給它在期末的時候認真了那麼一點點啦

這次提早了一個星期就在擔心 final 的成績 (因為前面一直給它玩 囧)

然後 final 的那個禮拜從星期二到星期四幾乎都早上七點上學留校到晚上九點回家

我媽還在那邊吐槽說沒啥好得意的,我的工作就是學生本來就會大半時間在讀書

可是這樣好歹我也是個 working overtime 的學生吧 = =|||

誰在一天工作 14 個小時的!!!? 超過八小時就要 double wages 了啦!!




哈哈哈我現在很心滿意足全身輕鬆

這樣就可以留少一點的壓力到下個學期的英文上

對了這是我下學期的科目:


ENGL 1130 academic writing 英文寫作

MATH 1250 Calculus for Social Science 社會科學之微積分

ECON 1150 Macroeconomics 總體經濟


希望總體經濟不要太難,微積分不要超乎我的預期,

我最懼怕的應該是英文寫作吧.... 它整個就是 GPA 殺手阿 囧

(這也是為什麼我這學期心甘情願的拼命拉 GPA...)

而且大家竟然給我放鳥,說好要一起拿的 >"<

一開始都超開心的說 "我要跟你一起拿喔!!!" ,然後一個個給我選別的...

我這個人就是爛好人一個,別人要是說了我就會當真 = =

要是都不管別人的話就可以去搶我喜歡的時間我喜歡的老師我喜歡的課

以後不當爛好人不問別人拿哪科讀哪班了啦!! (怒)

拎杯就不相信英文寫作自己拿會死!!



下學期也一樣繼續拼下去了啦!!!





SFU 08'年fall semester 等我!!!
 

 

 

 

August 18, 2007

我要的生活

最近我把自己丟在一種忙碌或瘋狂的狀態

讓自己很忙很累很多人找而沒有時間去思考

考完試的隔天我就去唱了五小時的K

然後豪爽的答應了sleep over 在別人的家

本來想要繼續住下去的,但怕我媽唸於是乖乖回家

讓自己一個人待在房間實在太危險

一旦有這樣的機會我就不斷打電動、看電影。



想要賺很多很多的錢,真的很努力的在存錢

昨天還在跟我媽討論以後要做些什麼

其實我很喜歡 financing 或 marketing,

但是那些都不夠專業到無可取代的程度。

accounting很不錯,並不是人人想要隨時都可以轉行進來

於是我大概還是會放棄我心愛的炒股票和投資理財

希望自己以後考到General or Manageral Accountant

其實我的希望是考到Actuary執照,但聽說那個數學系的會簡單點

很努力的存錢,很努力的想賺錢

因為聽說你喜歡有錢人....我亂說的(笑)。

但是,要養自己與養別人的確是要很多很多錢才行,

希望自己能夠提供一個不用擔心花多少錢不用拮据的生活。

想要獨立、想要成為一個有責任感的人,

都要很多很多錢才行。

有足夠的金錢能力才能夠說大話、

才能夠說自己有能力對自己的人生負責。



留自己一個人獨處真的很可怕,

一個人就會不由自主的亂思考,

未來的事、過去的事、現在的事,

想的越多,就會對未來越加恐慌、

越想找回過去,而對現在的自己感到無措。

但我,也找到我的目標了,

一旦立定了目標就不要在乎其他的事,

勇往直前的大步的向前走,

讓現實將自己磨練成一個成熟的大人,

才能夠提早抵達人生的一個階段溫柔笑著回頭等人,

這就是我所要的生活。



喔,我只是一個不切實際的小孩子說的大話罷了。 (笑)

 

 

 

 

August 17, 2007

矛盾

明明很想知道你的事

卻又不敢向人問起你的一切

怕自己不夠細心藏的不好

怕別人太多疑心想的太多



有些話想對你說

沒別的意思,只是有點想你罷了

沒別的意思,只是誠實的面對自己

只是因為,想要不留遺憾的在與你共班車的旅程上

還有很多很多,想和從前一般與你聊



我把從前你寫過那文章拿出來看

面對你如今的行為,感到有些生氣

我告訴自己別這麼想,並且也沒有立場

但究竟是誰讓誰不安?



如果你不像我對自己說過的話都那般認真

請不要對我說出任何的承諾

不要在我嘗試放下的時候來拉住我

在我想找到你的時候卻 turn me down

不要在我面前說出 "真的",不要對我說你難過

你說的每句話我都記在心上,我會認真的......



如果說是當初我的回答不夠好,那麼對不起

但我討厭為了這件事愧疚的自己

你讓我空虛讓我矛盾讓我不開心

讓我打破對答應自己要活出自己的承諾

你不過只是那朵驕傲的玫瑰罷了

為什麼幾億顆星星要因為有你而特別?



--
...但我還是很想你,你到底在幹麻 (怒)
 

 

小王子

小王子說:「我那時什麼也不懂!我應該根據她的行為,而不是根據她的話來判斷她。她使我的生活芬芳多彩,我真不該離開她跑出來。我本應該猜出在她那令人愛憐的花招后面所隱藏的溫情。花是多么自相矛盾!我當時太年青,還不懂得愛她...」























小王子很不開心,因為他想念他的玫瑰

即使走遍了好幾顆星星看到了好多玫瑰

但是小王子已經被這幾億顆星星中獨一無二的一株花馴服了

當他看著這些星星的時候,就足以使他感到幸福

如果那獨一無二的花死掉了,就好像所有的星星都熄滅了。

但現在小王子的玫瑰花已經離他很遠很遠了......

小王子說:

「我那時什麼也不懂!

我應該根據她的行為,而不是根據她的話來判斷她。

花是多麼自相矛盾!

我當時太年青,還不懂得如何去愛一朵花。」












"如果有人愛上了在這億萬顆星星中獨一無二的一株花,當他看著這些星星的時候,這就足以使他感到幸福。他可以自言自語地說:"我的那朵花就在其中的一顆星星上...',但是如果羊吃掉了這朵花,對他來說,好象所有的星星一下子全都熄滅了一樣!這難道也不重要嗎?!"

“我那時什么也不懂!我應該根據她的行為,而不是根據她的話來判斷她。她使我的生活芬芳多彩,我真不該離開她跑出來。我本應該猜出在她那令人愛憐的花招后面所隱藏的溫情。花是多么自相矛盾!我當時太年青,還不懂得愛她。

"對我來說,你還只是一個小男孩,就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說,我也不過是一只狐狸,和其他千萬只狐狸一樣。但是,如果你馴服了我,我們就互相不可缺少了。對我來說,你就是世界上唯一的了﹔我對你來說,也是世界上唯一的了。


“你們一點也不像我的那朵玫瑰,你們還什么都不是呢!”小王子對她們說。“沒有人馴服過你們,你們也沒有馴服過任何人。你們就象我的狐狸過去那樣,它那時只是和千萬只別的狐狸一樣的一只狐狸。但是,我現在已經把它當成了我的朋友,于是它現在就是世界上獨一無二的了。”



"你們很美,但你們是空虛的。”小王子仍然在對她們說,“沒有人能為你們去死。當然羅,我的那朵玫瑰花,一個普通的過路人以為她和你們一樣。可是,她單獨一朵就比你們全體更重要,因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛虫(除了留下兩三只為了變蝴蝶而外)是我除滅的。因為我傾聽過她的怨艾和自詡,甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰。










--
玫瑰她驕傲的撇開了頭,將四根尖尖的刺露了出來。

 

 

 

 

August 13, 2007

好的人生是沒有遺憾的

最近我又有點黑暗

雖然明白那是週期性的循環

但從我來加拿大後,已經很少像現在這樣

執著又鑽牛角尖。




一連發了好多低盪的網誌,

讓大家難過讓大家擔心了真不好意思。

謝謝水果的信,卡先和陳阿玠的回應,

還有所有耐心閱讀低盪文但沒有回應的朋友,

相信大家只是不知道該怎麼替我加油,

因為每次我發白癡文都有很多人回 (笑)。



水果寄來的打氣信從收到以後每天醒來和睡前都會看一次,

第一次看只是哈哈笑滿滿的感覺,

反覆看了才會用心思考裡面的涵義。

水果說了很多的道理 (真的很多......),我努力的去體會,

嘗試把積極的人生觀套用在自己身上,

即使是消極的接受事實,也告訴自己這就是人生,

大家都是這麼長大、這麼走過來的,

即使說很殘忍,但沒有理由只有自己無法接受。



好像從以前就是這樣,

我老是跌入小圈圈中、淹溺在悲傷的情緒裡,

總是要靠身邊的好友不時的拉一把才得以暫時的喘氣。

我想,這一定就是為什麼我總是想念高中的朋友,

因為大家都了解這就是我;

像我這樣的人真的一不小心就很容易被誤解呢 (笑)。



打氣信裡面的道理,我一個個的慢慢去懂,

其中裡面有一句 :

「好的人生是沒有遺憾的」,我常常拿出來想。

躊躇不前的時候無法決定的時候,

就會捫心自問是不是能做到不讓自己遺憾?

我想,所謂的「沒有遺憾」,不是說不能失敗,

而是你該說的該做的都做了說了,

那麼,即使失敗了也不留遺憾,

即使以後回頭想起,也能夠說

"阿阿,我都認真過了,最後不圓滿也是沒辦法的事阿"

感覺對得起自己,也不會後悔,

這樣的人生應該就夠了吧? 即使面對現實的事也能夠去接受。

我很喜歡這句話帶給我的目標,它現在是我的座右銘。



每次水果的信都會帶給我很多人生階段性的座右銘呢 (笑)

記得高一的分班信是:"要為了自己學會開心一點"

上次記來的信是:"要常常覺得自己很厲害"

現在換成了:"好的人生應該是沒有遺憾的"

水果真是我的心靈導師,我真是她的最佳優良學生。

水果我幫你找好職業了,你可以去當輔導老師!!




「好的人生是沒有遺憾的」

我要帶著這個座右銘做一個誠實的人。






 

 

 

 

August 11, 2007

070811 水果的信

親愛的水果:

我收到你的信了,很開心阿。

看到intro我的眼淚就大飆了啦,你說這封信是要來賺我眼淚的,為了不讓你失望所以我就先講了好的,嗯我在intro的時候大飆,可是後來我都傻笑一直傻笑。
你一直說你的事情然後又很多很多生動(?)的詞語,生活化,哈哈所以我一直傻笑,眼淚都跑光光了,果然就是我認識的水果會寫的信阿!!(拍肩*)

看信之前的時候,其實逛別人的網誌看到一些我也不知道為什麼就要低盪的事情,整個心都空空的,
喔其實一直都很空啦,但是看完了特別空,就像洗手槽的塞子被拔起來了,所以就整個嘩啦啦拉的一直流(→你應該知道這是啥吧,中文講求含蓄阿);
但是看完信以後的我現在心整個很滿,這個月以來最滿喔!!(這個月的原因是因為我不記得我上個月多滿了XD)我現在就像是電玩裡面的集氣條滿格那樣的滿點,可以發出龜派氣功了!!

唉呦原諒我打不出感性的文章了啦,妳的信太好笑了我一直笑 (你一定會不知道它到底哪裡好笑),
手寫的信我可能會感性一點,但是我現在很想回所以我一定要現在打,不然我到時候就會不知道要寫啥。(這也是為什麼我信會寫這麼久的原因)

你整個好用心喔我好愛妳,竟然為了特地回覆我的一篇網誌還把它print下來然後特地寄信來,這封信它是不是掛號還限時之類的阿??因為它感覺封面長的不一樣而且沒有髒髒的感覺,平信的信封都會髒髒的,因為它跟其他信一起旅遊了很久,郵戳都會擦來擦去的(這是什麼中文),
而且我也是比較喜歡寫信的感覺,像我爸都會說寫email就好啦,而且打電話也很方便(現在有網路電話下次打給妳試試看),幹麻還要寫信,可是這樣就沒感覺啦,而且講話或者email網路上的,感覺就不能留很久,也會比較少機會翻出來看,所以我比較喜歡普通的信啦....雖然我自己最近辭窮的很厲害所以很少寫信 囧,
唉呦沒辦法阿,誰叫你們都不看英文信的啦,我最近常常講到一半忘記某個中文是什麼,然後講英文叫我中國朋友翻譯他是啥東西,(等等你看底下我一樣會常常用英文單字代稱我不知道的中文詞|||),所以要我寫信這種更需要文學的東西就有點困難啦,不過最近我突然有點低盪,所以應該可以寫一些有營養的東西了哈哈哈。

唉呦你看看我,我的intro比你還長,而且中文怪怪的...妳也要忍耐一下,雖然我沒有忍耐到妳的,因為我覺得你的還好阿,我看的很ok。
然後其實我也沒有一定要回你哪一句或哪一個topic(很多topic在裡面XD),只是就很想回嘛~~讓我來個沒重點一下嘛~~ 我下禮拜一就考完啦,馬上就可以好好的寫信了真的!!!

話說你說你家要借我住的那個topic,我有看的很感動,因為你一直說要怎樣怎樣帶我去你家阿,什麼之類的,覺得像水果這麼懶惰的人也會願意為了我這麼不辭辛勞的從鄉下地方進城就覺得很開心。雖然我既不會滾三圈也不會睡覺大字型,而且有點害怕打開你的衣櫃會垮出一堆東西淹死我,但還是很感動。
還有,我要鎮重聲明一點,我才沒有很壞心要大家睡浴缸呢!!那只是一種expression,而且我家現在根本沒浴缸!!! (得意叉腰*),而且而且重點是之前高中我同學來睡我家是我睡地上的欸!!(雖然我有威脅她去睡我家浴缸orz)
還有你不要害怕啦!!我這個人很好滿足的,就是每天記得請我吃鮮翅鮑魚就行了(不是啦!!),其實你這樣講我就已經很開心了阿,搞不好其實我有流浪汗恐慌症所以才會freak out?XD

妳這封信好厚,不是五頁是五張信紙十頁好嗎!!你已經打破我寫信的紀錄的啦!!我們兩個應該是最最最搞威的人了,每次寫東西都很落落長,所以只有寫給妳我敢保證你會好好看完才敢寫很多XD
還有那個立命館大學,我也有查了一下為什麼我竟然會不知道它在福岡阿,我一整個只知道它(似乎)在鄉下,加拿大也沒什麼不好的阿~~是說你這個媚外崇日的傢伙,想去日本比較多似乎是可以理解的事情(攤*),這樣這樣我不就變成一定非得要去日本不可才行了嗎(←好多贅字),唔我會加油的......|||

其實我會很想去日本啦,雖然那個international exchange program只有一個學期的樣子,但是想換個環境生活看看,而且畢竟我也曾經是個哈日族(不是哈電族喔),日本卡通漫畫音樂阿什麼的也很喜歡,生活習慣等等大概會比這邊更習慣,
我的夢想是可以交到全世界各地的好朋友,這樣我長大就可以到處旅行了XD所以,我沒去成日本你要來加拿大找我喔!!*>_^(結論錯了吧!!!)

那麼很好這個回應以網頁應有的長度來說應該是太長了一點,而且他很沒點所以待我考完試以後來慢慢回,等我的信喔XDDD


愛妳的優

Aug. 11,2007

--
p.s. ↑我的新網誌是偉大的google的產物,所以它可以選擇時間,所以是西雅圖時區沒錯。
 

 

 

 

親愛的日記 20070811

親愛的日記:


我不喜歡這樣的自己,

不喜歡看到螢幕上的字句然後偷偷流淚的自己。

一個人默默的流淚,再默默的讓眼淚自己風乾,

一個人默默的想像,再把一切的可能交給命運。

我知道,有些東西過了就該讓它走了,

但它拉住了我心裡的某一角,

就像被縫上了繩子一般,

如果它走了,它就會扯到我的心,

很痛。



親愛的日記,我想,

我還是只是個沒用的孩子,

二十歲與十二歲其實沒什麼差別。

我仍然只是像個孩子一般,

走失了就想哭著找媽媽,總要有人牽著我才會安心。

我總是無法長大,我覺得很害怕,

關於要我獨立要我堅強的事情。

從前,也是有人牽著,也是有人抱著,

有人不忘的嘮叨個我幾句,哭了也有人安慰著。

突然之間,這些全都不見了,

我要一個人找路,一個默默的對自己說話,

一個人看著天空傻傻的笑,

還想在路人之中隨便認媽媽抱,

我只是像個一夕長大的孩子,

突然不知該如何當一個成人。



親愛的日記,我是個認真的孩子。

我記住了所有的座右銘,記住了書本上所有的人生哲學,

我每天都反覆複習一切我學所學過的理論,

我能夠在筆試上拿個滿分,

但是為什麼,

不論我如何用功,

我仍然無法在人生試卷中,解答最基本的應用問題?







....親愛的日記,

我想,我只是個沒用的孩子,

遇到無解的題目,

我也仍然只會大哭而已。



Aug. 11, 2007