妳必須成長到不留餘地

妳不能希望大家都喜歡妳

你只能盡妳的能力做到問心無愧

不論何時

摸著自己的良心問

"我是否對得起愛我的人、對得起自己?"

如果答案是肯定的，那麼就夠了

不給自己多留一絲藉口

妳必須有所付出才能獲得回饋

虛有其表的東西不能給妳帶來什麼



逃避了這麼久，總該回歸現實

而現實總是殘酷的

妳已經不是孩子

必須學會吃苦學會忍耐

學會為了成為更好的人咬牙努力



要用更高的標準規範自己

因為妳必須不同

妳要做到對得起愛妳的人

妳要成長到可以守護妳愛的人



妳必須要學習知道誰真真正正希望妳好

必須去喜愛這些人並讓這些人喜愛妳

妳要有能力，去愛這些人們

有足夠的意志與包容心去對他們

拿出妳的勇氣與他們不斷溝通

因為沒有他們你無法更勇敢更堅強更容忍

妳必須去喜愛與被喜愛

然後不論一切，不捨不棄

親人、愛人、朋友... 都必須如此



妳不是聖人

不夠偉大到可以讓所有的人愛妳

可是妳要有智慧

懂得珍惜愛妳的人並且真誠對待他們

不能讓愛妳的人們失望

妳要更好

要更好




 

 

 

 

妳

不論我多麼喜歡妳

妳都不會對我有感覺的吧?

妳仍然會傻傻的喜歡著並不那麼愛妳的人

看著妳這麼傻令人心疼

可不論對妳多好也不夠感動妳

只因為我不是男生


還是只是我沒有給你心動的能力?


我只希望你好好保護自己

好好的，不要難過

永遠都當我心目中最美麗驕傲的玫瑰
 

 

 

 

[轉載] 荒謬的牆

節錄: <薛西弗斯的神話> (p. 50) written by 卡謬

悄然的步履和陌生感會不知不覺地襲上身來；當我們看到這個世界是「頑固的」，

感覺到一塊石頭是如此的陌生，如此地難以分解，

意識到大自然甚或一處風景又是何其強烈的否定我們時；

在一切美感的深處都存在著某種無情的東西。

巍巍的群巒、柔柔的蒼穹、森森的林木，一剎那間，都失去了吾人所賦予的惑人的意義，

此後它們比失樂園還要陌生遙遠。

這世界原始的敵意，飛渡了亙古世代起而面對我們。一時我們還認不出它來了，

因為許多世紀以來，我們僅憑吾人事先賦予它的形象和圖案來了解它，

因為從此以後我們已喪失了運用那技巧的能力。

世界迴避我們，因為它恢復了本來的面目。帶著「習慣」的這個假面具的舞台佈景，

亦回歸本來的樣子。它離我們而去。

正如有時面對著一個女人熟悉的面龐，

我們會覺得她是一個幾個月或幾年前曾經愛過的陌生人。

也許我們要甦醒過來，追求那遽然而去、陷吾人於孤獨中的事物。

但是時間還沒有到。有的祇是一事: 這世界的頑固和陌生就是荒謬。



--
- 這世界的頑固和陌生就是荒謬

- 也許我們要甦醒過來，追求那遽然而去、陷吾人於孤獨中的事物。

- 如此的陌生，如此地難以分解
 

 

 

 

妳

其實妳很任性的

也不像妳表現得這麼堅強

需要人疼需要人寵

只是壓抑著自己勉強自己不要麻煩別人罷了

多希望自己更有能力一點

可以給妳我想給妳的

不求什麼，只願妳開心

這樣力不從心要到什麼時候



想立刻在妳家門口

撥電話給妳說: "走，我們出門兜風散心"

在山上看著織光熠熠

若能讓妳有一絲絲微笑、一點點寬心也就夠了



我願我能為妳勇敢為妳貼心

願在妳為自己求救總能想到我

讓我給妳一點心安的力量
 

 

 

 

何其有幸，愛過

親愛的D

感謝妳讓我愛過，何其有幸

分手後的六個月，見過太多人

曾經覺得誰蠻好

但總是輕浮又不定的心

快速的到達一個階段，然後淡出

以為自己也許就這樣輕浮直到誰先認真

因為愛人太累太痛太辛苦


然後我遇見了妳，在最好的時刻

不曾多想，只誠摯的與妳往來

直到查覺我特別在乎妳是否微笑

才知道世界秩序開始失衡

而我知道或許我也有些那麼特別，對妳

可失衡的秩序讓我張惶

我故作姿態，或者遠離

希望讓一切頻率降低好讓自己拉回主導

「認真了先輸一半」，我確實曾這麼相信

可親愛的D，

殊不知在心底我早已輸得一蹋糊塗

也許當時連自己也不知道 (或說不願知道)




想我是錯過妳了

我與妳錯讀了同一幅景緻

當時若能誠實的面對自己毫不保留多好

為何直到現在我才能承認呢?

對不起，我痛怕了

其實我多想毫無保留的輸給妳，願為妳真實

真真切切，一千遍，一萬遍......

只要妳願意

我可以為妳溫暖、為妳積極

為妳善良，為妳的一笑勇敢

就算遍體鱗傷



只是一切都太遲。

想我是錯過妳了

我與妳錯讀了同一幅景緻

錯過給妳確然讓妳放膽相信的機會

如今聽妳說著那位比我坦率的人

我懂我懂.....

忍著痛，笑著陪妳說話

希望妳幸福，妳開心

可我愛妳，妳曾知道嗎?


感謝妳讓我即使痛也感覺真切

教我再一次積極勇敢


我何其有幸，愛過妳



謝謝妳

親愛的D

 

 

 

 

[讀詩] 有生之年

作者 jerry0621 (右) 看板 poem
標題 [創作] 有生之年
時間 Wed Jan 13 08:44:36 2010
───────────────────────────────────────

是我已經遺失的房間
情節不在信裡，不在牆上
一切有最曲折的路途，雖然
沒有多餘的人可以面對
記憶只留下你
你打開門，給我風景
讓我擁抱
逐漸成為世界的一部分

世界從不缺少什麼
有限的時間，我們擁有什麼
並肩走過每一個雨季
握緊手中的傘，等待答案
淹沒傘外喧嘩的人群
等待陽光穿透所有的問題
緩緩降落地面。
才發現我們始終美好而徒勞
像一朵曾小心呵護的花
一夜之間，沒有凋謝
突然佈滿了整座平原

一切的秘密來自猶豫
是否讓彼此看見最真實的倒影
是否夢中存在的
才足以涵蓋
那些一再輪迴的旅途與口音
世界風景遼闊，山脈縱橫
萬物都有安身之所
終於有一天，我想我再也不能
繼續為你設想
一些更值得流淚的城市

但沒有後悔過
所有為你流淚的時刻
或許是現在，我站立的地方
那些寓居的旅客
預知卻未曾發生的風暴
都已然路經，離開了
我想起一些情節的改變
以及耗盡一生所無法改變的事
想起曾打開一張地圖
看著天氣晴朗，草木蓊鬱
陽光持續轉移角度
遠方無聲地往返眼前



 
 
 
 

[轉載] 名言轉錄

你不能預先把點點滴滴串在一起；
唯有未來回顧時，
你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。
所以你得相信，你現在所體會的東西，將來多少會連接在一塊。
你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，
生命也好，或者業力。這種作法從來沒讓我失望，
也讓我的人生整個不同起來。
　　　　　　　　　　　　-- Steve Jobs

原文是
you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.


這是蘋果電腦公司與Pixar動畫製作室執行長Steve Jobs在2005年6月12日對全體史丹佛大學畢業生的演講內容。

整篇演說的完整內容在 >>[這裡]<< 我很喜歡 you have to trust in something - your gut, destiny, life, karma. 要說目前的我缺乏的，我想就是信念吧 還想起從前還小，曾經痛苦得覺得自己無法融入社會 曾寫過:

那個時候，我的心裡面也是有黑暗的。
所以曾經落淚了很久，只是因為怪物這麼大了，把自己吞掉了；
曾經曾經害怕自己體內的怪物；曾經曾經以為自己早就已經被吃掉了；
曾經曾經怪物跟著我住了好久，黑暗，之類的...還有很惡臭的腐水滴答聲......
很害怕很害怕，我不斷的逃，但不知道自己能夠逃到哪裡
我就是怪物，我該躲到哪裡? 如果大家發現我是怪物我該怎麼辦?
我是在逃離怪物，還是逃離自己，亦或是躲避人群，都已經分不出來了....
...也許這是為什麼我常常夢見被追殺的夢。

不過那都是很久以前的事了，
不論是怪物已經吞掉了我也好、寄住也好，
我也很少很少往心裡面問了。
就算是身體上長著鱗片、頭上長著角、張開嘴就露出兩支獠牙，
即使要一直一直披著人類的皮才可以偷偷活在人群之中，
我都已經不會害怕了。
只要不會吃掉自己，又不會吃掉別人，這樣就夠了。

July 01, 2007

想想到現在，所煩惱的事情變得不同，
符合眾人對我的社會性要求，我開始比誰都還能夠適應這些
不會再覺得自己與眾不同，覺得自己是個躲躲藏藏的怪物
心中也不再有黑色的巨大的洞
裡頭時不時傳來野獸的鳴嗚..還有一對微弱的雙眼


這樣的我是快樂的嗎? 也許吧。至少我能夠輕鬆的笑著
可是若要說還缺少些什麼，讓我無法成為令自己驕傲的人
我想也許就是一種信念
或者要說原則也好

不能再隨波逐流了
所謂的信念現在就要找到，要很努力
必須找到自己非贏不可的理由

"So you have to trust that the dots will somehow connect in your future."

yes, i have belief. and i'm going to follow it with all my faith.
Some things happen with no right or wrong
the only thing differentiate them are your willingness to take on the consequences.
And that's all decide what you should or should not do.
However, you never know whether the choice you made will link to the future you desired or not. So, have faith my dear, do all the right things you believe and be responsible to everything what comes after.

Everything's gonna be alright.


沉穩、負責、積極、溫暖
不論是非，不辨對錯
了解自己該做的事情，然後沒有疑慮的去做吧

不會錯的。

[轉載] 受用的wisdom

永遠不需要向任何人解釋你自己
因為喜歡你的人不需要
而不喜歡你的人不會相信

Never explain yourself to anyone.
Because the person who likes you doesn`t need it,
and the person who dislikes you won`t believe it.



別讓某人成為你生命中的優先，
當你只是他們生命中的一個選擇時。
人與人之間的關係只在彼此達到平衡時，運作的最恰當。

"Don’t let someone become a priority in your life,
when you are just an option in their life...
Relationships work best when they are balanced .."



我們總讓在乎我們的人為自己哭泣
並總為那些永遠不會在乎我們的人哭泣
且我們在意那些永遠不會為我們哭泣的人
這是存在於生命中的事實，奇怪但卻真實
一旦你瞭解了，改變永遠不會太遲。

We make them cry who care for us.
We cry for those who never care for us.
And we care for those who will never cry for us.
This is the truth of life. its strange but true.
Once you realize this, it’s never too late to change.

 

 

 

 

bye bye 2009

飛倏的，一年又要過去。這年，很不一樣：
收到學校兩次警告信
連續被當的同一科目
讓人在生命中駐足又離去
觀看各式各樣的表演
無數無數趴踢的時光
四天三夜滑雪旅行
大概沒有一年的365天內發生這麼多事

這絕對不會是最好的一年，若要我說。
但在內心某個程度我暗自希望，
若有一份穩定的收入與更好的成績
願年年都能如此，也能無憾
我深切的感謝在這一年與我併肩走過的人們
謝謝你們参與演出我渺小生命中這一頁章節
使我有淚也能夠微笑


列表感謝未免太流於形式，
但有太多人太多事，我心懷感激：
我感謝在每個深夜陪我長談的人們
在每個落淚給我擁抱的人們
在每個狂歡時刻陪我笑的人們
在所有時刻都會關心著我的朋友們
謝謝你們給與的包容與陪伴，點滴在心。

還要特別感謝妳，
雖然此時除了感謝，再無法多說些什麼...


新的一年，希望妳與你們一切都好
願還能再一同出遊一起歡笑
願一起成長也能一起共譜絢爛的時光
及筆至此，若有遺漏希冀以寥寥數語一併概括

── 願悲傷的都能平靜，願歡喜的都能和諧

平安。
 

 

 

 

20091208

我必須寫些什麼才行

當發現日子一天一天過去

我必須更謹慎的讓自己不去回想去年的這個時候我在做些什麼

這是我第四次小心翼翼的為今天做了註解

當日子越來越迫近到特定的時候

我開始害怕跨年並且特別容易感傷

害怕回想去年的這個時候

害怕回顧這一年走下來卻是一場空



我一向有寫新年願望與回顧的習慣

幾乎每一年都能夠好好實現當初設下的目標

回顧今年卻是一項也沒有達成

不能再這樣下去

必須收拾一地的殘骸，結束這傾頹的自己



這是最後一次，我希望是

不要再拖住自己

不問想念不問不捨更不問晚近
還好或者不好

平安。
                                            -- ＜長信＞

20091124

I was in love with you.
I was an idiot,
tried to be like you, tried to understand you
because I thought I could heal you.
　　　　　　　　　　　　　　　　－－　House M.D.

House M.D. Season 6 Episode 7裡的台詞


我是個傻瓜

還滿不自量力的

就從今天的面試來說

自以為憑著過去那小小的經驗可以勝任管理階級的職位

如果腳踏實地一點的申請適合自己的工作

也許現在會更確定可以拿到資格吧


但是不放手奮力一搏

不嘗試去挑戰

我永遠都對不起自己




ordinary sins

再痛也要對得起自己

 
 
 
 

20091123

我現在就要__________！

一篇plurk引出了我心中的許願文

我想要市區近郊乾淨舒爽的小公寓
一面牆上裝滿全部喜歡的書
每個假日都能邀請像家人一樣的朋友來家裡晚餐
我想要買得起一台中高階級四輪傳動的四人座車
想要在每個溫暖午後喝咖啡跟想要珍惜的人們說說話並且讀一本書
我只要愛我與我愛的人都能一直在身邊，錢夠用還可以時常出去旅遊就好
我想要可以相信的人事物並且有能力去愛

這篇許願文之後讓我難過

因為像這樣平淡的小幸福都不能輕易取得

最近常想，幸福是什麼呢

這種這麼娘的想法竟然在我腦裡出現

意識到這點的時候不禁的想糗自己一下。

遇上合得來的人與獲得幸福是不是相同的事?


我想要一個溫暖

想要一個可以讓我奮不顧身義無反顧的理由

想要可以緊緊牽著誰的手

想要可以為誰再一次學會好堅強好勇敢

想要不眠不休的手工禮物都是值得的


其實我過得很好

而且我相信接下來的我會越來越好

不想改變了

就算我又沒氣魄又容易心軟

但好好的過比必須成為一個誰對我來說更來的重要


對於未來

我會認真的相信關於平淡小幸福的一天 :)
 
 
 
 

與阿曼達有約

*阿曼達 說:

*我就不想你喔 哈哈笨蛋

*好奇妙喔 時間過了好久了

*想當初你要走真的超捨不得

*我都忘了那是甚麼感覺了

*好幾年就這樣過去了

*你當初也一副活不下去的樣子 結果現在還不是活得挺好

*可能比在台灣活得更好 哈 傻瓜

--

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說:

*我還是活不下去阿

*現在每天每天白天都很容易醒來

*然後一些討厭的事情就鑽到腦子裡

*就只好硬逼自己再睡一下

*這樣來來回回好幾次

*到自己終於張開眼睛只有慘了慘了來不及了要上學了

*阿曼達 說:

*但我覺得你現在學的東西你應該還挺喜歡的吧!!

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說:

*哈哈哪有阿

*我只是不討厭而已

*我覺得阿

*不是環境好不好或者這邊的人好不好

*而是我終於好不容易學會怎麼讓自己好過一點

*不然這時候我應該更要死不活才對吧

*雖然我已經是了 哈哈

*阿曼達 說:

*所以你學會了.....?

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說:

*應該說我還在學

*怎麼樣不去鑽牛角尖阿

*無解的事情就不要再逼自己去想了

*學習分別什麼是生活中比較重要的部分

*不會把想像的事情跟生活的責任順序弄顛倒

*以前總覺得要先擺平自己內心才能好好生活

*現在是不管怎樣都得好好生活

*但是其實這段時間我還是常常fail

*阿曼達 說: 

*哈哈哈哈你好棒喔

*(L)

*對阿有好多事情是無解的

*如果只想要照個自己內心走

*會適應不了現實社會活不下去

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說: 

*真的

*阿曼達 說: 

*我也還在學習

*身為一個新人 總是會想做自己最想做的事 就像學生一樣 想獨自己喜歡的科系

*可是現在發現 現實真的就是現實 我家沒有很硬的後檯讓我可以耍無賴 只能面對適應他

*就試著讓自己更厲害 才有本錢在未來選擇自己想做的事

*我目前還無法面對現實的 就是我家人叫我考公職

*所以希望自己趕快再多賺一點

*職場上又有很多煩人的黑暗面

*哈!! 所以我目前能仰賴的只剩工作成就感和薪水了!!!!!!

*但是現在薪水低又沒啥成就感

*QQ

*嗚嗚        


--
親愛的阿達寶貝
跟妳講話還是永遠這麼三八
現在的我還是跟從前的我一樣
常常失敗，常常跌倒，常常需要人拉一把
妳還是跟從前一樣
認真又有想法，不怨天尤人的為自己努力著

我很想妳
在台灣的時候就很需要妳
來到這裡還是一樣，我總是找妳訴苦。
我總想著，如果我人生中有一絲一毫往正向的態度走去
那都是因為生命中總有這些人們拉著我
告訴我很多人都是一樣吞著無奈但仍然積極的生活

我已經太幸福了，是吧?
我人生中的挫折都是自己找來跌倒的
親愛的阿達寶貝，妳從來不說痛，妳好勇敢
為何我總來不及從妳那邊多學一點呢?
我總貪心的想要更多更多，
好不容易得到一些就狂喜的旋轉跑跳離妳好遠好遠
然後跌倒了，才記得要鼻涕眼淚的回妳身邊
讓妳苦口婆心的叮嚀著我
微笑的告訴我說「沒關係，我們還可以一起努力」

妳對我總是嚴格的
不會為我的眼淚心軟，給我擁抱
「安慰妳的人太多了，妳需要有人對妳嚴格」
然後用你的方式督促我，關心我。
謝謝妳，走到這裡都還在。

我會跟妳一起努力的
 

 

 

 

我會安安靜靜寫日記

不知不覺自己成了愛計較愛抱怨的人

對人、對事忍不住都要一股腦不斷的說

其實我也不是這麼不滿意生活

只是拿著一些無法改變的事折磨自己

想著應該再如何如何一些就可以如何如何

但有什麼用呢

這些已經既成事實的東西

又不是燒好的陶瓷這麼廉價可以摔壞重做

其實還是有一些不懂

那些未開口也來不及開口的問題

如今像失序的毛線球一樣越纏越複雜

一不小心還會勒緊自己，無法呼吸


心是雜亂荒涼廢墟

年久失修的木門在經過的風中咿呀咿呀

咿呀咿呀──

除此之外便再也沒有任何聲音

在這片雜草重生的荒涼裡

看了無力嘆息

又不忍離去



想，是否我總太習慣悲觀

又要假裝積極的振作

其實我也不是真的這麼害怕

或說總想走到哪

只是我太愛比較了

又愛盯著最糟評估值

然後害怕慢性病


(嘆)其實我也不是非得這麼悲觀不可

只是悲觀像溫水

在裡頭恆溫得令人安心令人心煩

積極看起來相對涼些

害怕跳下去太深太深，又怕冷的刺骨


總之我不會再嘮嘮叨叨

出口的每個抱怨都在裡頭記上一筆

密密麻麻的多糟糕

又好像寫下的就非得怎樣不可

總之我會安安靜靜的寫日記









只是..

「他媽的這也太不公平!」

Wonders

我怎麼了
善良、單純、陽光、溫暖、溫和
這些好的特質從我身上溜走

說些言不及義的話
做些違反心意的事
憤世嫉俗的，一點也不像我


"做自己會開心的事情吧"
但連什麼能讓自己開心都不知道
現在人生想要追求的是什麼?
好迷失


還想，成為更好更好的人
更確然的生活著
想當個溫柔的人
包容


這世上紛紛攘攘



我希望身邊每個人都開心



要更好。

20090627

讀詩常讓我默默流淚

然而是不是為了詩卻無法得知

是甚麼時候開始的呢? 親愛的日記

前腳與後腳的時間差開始無法同步

悄悄的落後了一些，

開始無法說，微笑與哼一首歌的時間一般長

還在概括的詞語當中嗎?

專由名詞是否仍正確的被使用

是否還在正確的位置

名詞在動詞之前，形容詞之後

每一句仍然精簡與肯定著嗎



親愛的日記，

有些話我已反覆到不願再說

前年去年今年與也許明年

我都一樣的不爭氣且從未成長

還是對著討厭的笑

為著愛的愁
 

 

 

 

像夢一樣的日子

最近很有夏天的感覺

夏天有很特別的味道，強迫回憶

我真是個靠嗅覺直覺的人 (無奈笑)

...我曾總是說著過去。

曾是個會頻頻回頭望無法好好往前看的人。

前陣子在plurk上打了 "那段像夢一樣的日子"

說的並不能算是回憶，

已經好一陣子沒有回頭望去了，

說起以前總是回憶的自己實在很折磨，

逼視那些無法改變的血肉模糊，嘖，很傻阿。

回我噗的人讓我想起了那些，

不可否認對於那些過往視而不見的我，

卻從來沒有想要拋棄的念頭，

深深的覺得是因為那些過去才有了現在的我

總說我深深感謝。



好像我也不是曾經那個我了，其實。

說著：「我一直都是我阿，從不刻意改變」之類的云云，

但在不斷失足遠路的過程中

何嘗不會比較習慣傷痛了一點

在狹小的夾縫之中找到讓自己好過一點的方式

何嘗不會模擬人類社會活動得更逼真

即使很多時候複製了行為模式卻無法參透本質，

自己被賦予的物種身分是那麼的深奧難解。



為什麼會突然想到這些?

不是想寫出一些需要傳達的主旨

也許只是連接點太多被接上，有些想法突然清晰得很強烈

不得不如同往常一般的喃喃自語

不為了什麼，只是這樣讓我心安。



--
最近的我很好，不用擔心

很幸運我一直被了解著

任性的用自己的方法生活還是可以愛人與被人愛著

這樣的我很幸運

很多事情我一直在學習



最近這半年來順利得讓我覺得不夠真實

(其實這才是我plurk上真正的意思，文句的謬誤很有趣)

要怎麼感覺真確的去體驗這些，我還不習慣

還想一直這樣任性的用自己的態度活著

學習要怎麼認真的生活並問心無愧的擁有

繼續朝著想要成為的那個自己努力著

做個可靠的人



然後希望可以依然深深相信著

命運會給人生做最好的安排

只要一直做著該做的事不讓自己後悔

我會一直感謝。
 

 

 

 

複雜感覺

我的感覺好複雜 = =

複雜到都不知道是哪個原因讓我複雜了

好多個問號在腦袋裡轉

該從哪個下手解決? 該不該下手?



我好討厭這樣的自己喔!!!!!!!

雖然我不是聖人，也有著人心不美麗的地方

但會選擇盡量都去相信

不去想的，放到最低



可以，盡可能的做到不要傷害人

好嗎?

其實我不過就是個凡人

管不了那麼多事



也只能很認真的過每一天

當個小太陽

讓身邊所能觸及的都照亮與溫暖

僅此而已
 

 

 

 

太陽的小孩

吼嗚吼嗚吼~
我要當太陽的小孩!!! 要充滿陽光的向前走阿!!!!!!

為什麼要一個點一直繞一直繞一直繞
繞不停就算了，還自己挖坑自己跳
龔怡文，妳是不是忘記了這世界上還有好多快樂的事情
是不是忘記了自己本來很陽光很開心

要一直閃閃發光的積極下去阿

只要做好自己能做的事情
心安理得
相信命運會給生命做最好的抉擇
勇敢的放膽去行吧!

只要在每一個當下都是努力而認真的
做到不後悔就能夠對得起自己
然後，就微笑吧!

這樣，不論遇到什麼都能夠不忘記笑容
不要忘記你曾多麼的喜歡那樣的自己

要一直為自己也為別人當個小太陽
希望我不再忘記這一點


 

 

 

我阿

「你很容易被影響欸」，
才剛認識一個多月的男生朋友這樣說我。

我嚇了一跳，
想不到我的缺點這麼明顯就被發現
明明就是個很有原則的人
加上覺得來到加拿大之後
我從憂鬱的文藝青年變成了理性單細胞生物
照理來說理智應該很堅強才對
但為什麼偏偏我就是這麼容易被影響阿阿阿 (抱頭)


只要不違反我固執原則，
之外的一切事情都可以輕易的被影響
別人說什麼都好好好
隨便被人語言越界了也都遷就著
明明我就覺得不可以這樣子的阿阿阿
同步率不知道在高什麼的 (哭)


只要認定的事情就一定會貫徹始終
但一旦遇到沒有認定的事情就徹底任人擺佈|||

原本覺得無所謂的事情
如果別人說了不好不喜歡
就會突然覺得 "欸，好像像真的是這樣欸"
然後我就會覺得那個我也不喜歡...


阿，這樣......往好處想
可以當作是隨和嗎

哈哈哈哈難怪我這麼有親合力
嘖嘖



--
寫到最後完全沒有自我反省的意思 orz