[轉載] 老師說現在跟學生談同性戀太早

作者 ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID)) 看板 lesbian
標題 [聊天] 老師說現在跟學生談同性戀太早
時間 Sat Feb 28 02:04:27 2009
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有一天跟同事聊天時
其中一位老師說，有一天學生跟我說，我們學校的輔導老師說現在跟你們談同志太早。
學生接著說，如果說同志是天生異性戀也是天生，那現在跟我們談異性戀為何不是太早？

這位老師說，我跟這位學生點點頭說，沒錯如果談異性戀不算早，那談同性戀也不算早。

然後這位老師又說，這位學生真的很認真在質疑那位輔導老師。

我說，對呀！有些人就是無法接受同志，打從心理歧視同志都不自知。無法接受就牽拖一
堆。

這位老師又說，有一次一位媽媽氣急敗壞說，自己的女兒交男朋友，然後積極拆散。
過一陣子這位媽媽又來找我，這一次更氣的說，我女兒交女朋友。

我聽到這邊哈哈大笑，我說，這個女兒很聽媽媽的話。

這位老師說，我就問她，那妳上次生什麼氣？
她說，上次我怕她生小孩。
我又問，那今天又生什麼氣？
她說，以後不會生小孩。
這位老師接著說，到底生什麼氣？生小孩氣，不生小孩也氣。

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很妙的一個對話，
讓我想到之前一個舊時同學跟我說：
「你們真好，都不用怕懷孕」

究竟是誰要羨慕誰阿 ^^"

 

 

 

 

我阿

「你很容易被影響欸」，
才剛認識一個多月的男生朋友這樣說我。

我嚇了一跳，
想不到我的缺點這麼明顯就被發現
明明就是個很有原則的人
加上覺得來到加拿大之後
我從憂鬱的文藝青年變成了理性單細胞生物
照理來說理智應該很堅強才對
但為什麼偏偏我就是這麼容易被影響阿阿阿 (抱頭)


只要不違反我固執原則，
之外的一切事情都可以輕易的被影響
別人說什麼都好好好
隨便被人語言越界了也都遷就著
明明我就覺得不可以這樣子的阿阿阿
同步率不知道在高什麼的 (哭)


只要認定的事情就一定會貫徹始終
但一旦遇到沒有認定的事情就徹底任人擺佈|||

原本覺得無所謂的事情
如果別人說了不好不喜歡
就會突然覺得 "欸，好像像真的是這樣欸"
然後我就會覺得那個我也不喜歡...


阿，這樣......往好處想
可以當作是隨和嗎

哈哈哈哈難怪我這麼有親合力
嘖嘖



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寫到最後完全沒有自我反省的意思 orz

 

 

 

 

[讀詩] ＜誰站在風裡＞

<誰站在風裡> 王丹

誰站在風裡
他就是世上最滿足的人
他的雙腳沈浸在風中
他的衣袖
因快樂而鼓蕩如夏日

誰得到了幸福
他就註定成為一個縴夫
他在一季的里程中四肢疲憊
四季不停於沈默地行走

這就如同我們想起了往事
試圖尋找灑落一地的影子
於是錯拉開一場戲劇的帷幕
在突如其來的掌聲中
我們開成陌生的野花

誰打開奧祕的機關
誰就將隨風而去
我們只能在有愛的時候悲傷
在孤單的時候像絲綢般美麗

2002.08.30






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我們只能在有愛的時候悲傷
在孤單的時候像絲綢般美麗
 

 

 

 

[讀詩] ＜小兔＞

<小兔> redmilk
轉載自：PTT/ poem

「剛剛清晨六點半時，
我給自己煮了一包米粉泡麵，
加入一小顆法國白菜
（就是兔兔吃剩下三顆裡的最後一顆，
那可能就是導致兔兔死亡的原因），
三分之一鮪魚罐頭，半罐洋菇罐頭，一顆蛋……」

──邱妙津


（一）

故事結束了，就會有別的故事
愛去了你的女子
哎，怎麼能愛
哪用光陰換取光陰
昨天浪漫你，遺落你，不提起
分手的原因，
也沒有絕決的理由
眼神已不赴約
退敗我的荒城，荒城
誰也不領佔
彷彿看出
這煙、這神傷、使我走入
十年洪荒、十年不足愛。


（二）

我唱佛，為求不予我的緣分
為了疼愛你
這麼疼，你不知道

要乖，像隻貓咪
要乖，我愛你
你別淘氣。

昨天也孤寂我
我變好，為了你，不知道
成為更好的男人
你說我不懂，我努力了啊
心裡滿是痛傷
又似憂鬱些
此生此世，如此難挨，不是如分
你走過的路遍地開花
我很好，你不知道
不知道你也孤寂我。


（三）

變質、扭曲、無法自拔的，愛
我漸漸無法背負
我就背你，看你灰色的靈魂
壓著我的呼吸、我的思想、我的脾氣

爸媽關心我
朋友們也關心我
你不關心我
走到這就是漆黑一片
我說，背你到這，就沒有光亮

有些不健康
或許，該吃藥了
睡著做夢，明天還有陽光
毀滅你，毀滅此我。


（四）

銅，轉了過去
沒有一輩子

眼睛，佈滿了鏽
隱蔽的真相
節節覆著我骨折的心情
不能快樂
一下子看花，不能美好
走。我和你去看小兔
不同時間，有些名字
他們說他們懂

長大之後，我就死去了
不是那麼久的事
我就捨棄我的所有去荒唐
愛一隻小兔
一隻愛小兔






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讀到都灑淚了...

邱妙津的蒙馬特遺書
改天再來重看好了

 

 

 

 

重新啟用

又打算回來同時間用這裡的blogger了

只是一樣會龜速更新

不一樣的是，這裡不再是我比較低調的blog了

我另一個blog更低調 阿哈哈

想當初這裡雖然沒什麼人來

我還是花了一些時間把這裡裝飾得很舒適阿

blogger的反應好快，介面也很乾淨清爽

穩定性很高，應該一直都是我心目中好用度排名的前幾


blogger還有個好處是，隨時都可以換網址

所以我隨時freak out隨時都可以亂跑

但我很喜歡現在的網址名，可以的話不要換了

讓我開心的過日子，好嗎


希望陽光在這裡微笑
 

 

 

 

ironically

我不是一個喜歡別人遷就於我的人

是個在人群中就會忘記自己需要配合別人的人

這是我的壞習慣也是我的自在

所以請不要試圖探知我的需要

這樣只會讓我難受

到底想要我怎樣?

不要刻意的來關心我刻意的遷就我

不要同時間的在MSN上敲我

這樣反而刺眼又難過，

不要施捨同情，好嗎?

這樣很卑鄙

為什麼我都讓步了還要這樣的苦苦相逼

就大家假裝什麼都沒發生的順著演下去不是很好?



一切多麼的ironic

怎麼突然一夕之間我變得如此重要

但同時又這麼的可有可無

「不要改變」 有可能嗎
 

 

 

 

《蒙馬特遺書》/ 邱妙津 ─ 第二書

蒙馬特遺書 / 邱妙津

【第二書】
四月二十七日

絮：
時間是一九九五年四月二十八日清晨一點，兩個小時前我剛理完免免。
總算不負你的希望，我親手將免免葬在Mont.Cenis旁的小三角公園，內心唯有滿足與喜悅，不再有悲傷。距離免免離世有兩整天，這兩整天裡它都停在我房間，我是第一次體嘗到一個我所愛，和我生命相關連的生命死亡是怎麽回事，就這樣消失，不再存在於這世界上……它的遽然離世，使我從稍稍複元的狀態中，又措手不及地被孤獨的感覺擊倒在地；又彷佛一隻剛剛站穩，恢復平衡的三腳凳，突然被鋸斷一隻腳，一整個半天我又掉到不吃不喝的憂鬱狀態裡，死亡的氣息環繞著我……你說為什麽我又讓自己痛成那樣，為什麼我沒有半點免疫力……我不知道，我內在的感受性大開放了，susceptible，就是這個字，佛教說的「易染」，那正是我的疾病也是我的天賦，是我的寶藏也是我的殘缺啊！

今天早上焦慮著埋葬免免的事。我答應你不將它水葬，要以土葬，也給予你一個意義，讓你有可能來看它。然而，四處打聽，朋友們都認為找不到地方，動物墳場又大貴，Carmira甚至要我將它放在垃圾箱……它已停放兩天，不能再拖，怕它的屍體腐爛，我惟恐完成不了你的心願。下午我決心要振作起來，讓免免得到安葬，也叫你對我們兩個放心，爸爸會照顧免免…

我先爬起床去寄你的第一封信，回來給自己買了十朵香檳色的玫瑰(後來分了阿螢三朵)，一支藍色的胖臘燭(現在它陪著我)，一支挖土的鏟子。回來後又送走昨天洗好而來不及烘乾的衣服(此刻換好了烘乾的新褲子)，包裝在東京機場為家人買的禮物(三條領帶給爸爸和姊夫，兩個皮包給媽和姊姊)。到郵局去寄信的時候，、心血來潮為你買了三十組漂亮郵票，共有四種式樣；領到你寄給我的書和CD，很意外也很開心。回程打了通電話給水遙要告訴她我很平安，沒找到她；留了一通電話在翁翁的答錄機裡，告訴他我已看過《重慶森林》及《愛情萬歲》的感想。傍晚回家做了一盤洋蔥蛋炒牛肉，通心粉，煮了飯，看電視新聞，之後就回房間把那三十組郵票貼在寫好的信封上，邊聽你寄來的歌劇精選，感覺奇異地幸福。又打了通電話給輕津訂約會，跟欣平談學小提琴的事。飯前白鯨也打過電話逼問我免子如何安葬，我就順便催了催她學踢踏舞的事，講了一下論文的進度。

十一點鐘一到，我抱箸免免的小箱子，背著袋裡的工具，神秘地出門去……公園所有的門都已上鎖，怕被人發現，我找了一個偏僻的角落，偷爬圍牆進去，鑽入樹圃裡，邊留意有沒有員警來，邊躲在一棵較粗的樹叢間挖土。因為下雨，土很松很柔軟，挖到一定大小，我決定將免免的屍體自箱裡取出，讓它可以直接接觸土壤，快速地腐化，我想它會很高興去滋潤那棵大植物吧。爸爸媽媽的合照，爸爸媽媽給它的兩封告別信，較它更早死的那盆植物，它喜歡玩的大刷子及衛生紙團都陪它葬在土裡。它的屍體仍完好，似乎比前兩天更柔軟，我為它蓋上半條藍色毛巾，附上它的糧草，把泥土全都推回洞裡，用腳踩平……

瞬間很想哭，想到沒負你所托，想到再也看不到它可愛的白色小身體，想到我終於體會到「親手埋葬」四個字，想到村上春樹說六年埋葬了兩隻貓的事，而我要在巴黎這美麗又孤寂的城市裡獨自埋葬多少只免免，多少秘密的愛呢？想到我竟真的「親手埋葬」了我對你和免免的愛，我和你們兩個的愛情真的就結束在泥土裡，剩下的只是幻影和回音吧？絮，你誤會我了，我或許不是個夠健康足以擔當免免的爸爸，但是我並沒有虐待它，我盡了我的愛、心在照料它，它死的時候，我是個勇敢的爸爸！CD裡的第六首：聖桑的<輕喚我心>很貼合如今我面對免免之死的感情……絮，從eglise這端的入口走入公園，第二張長板凳右後角的大樹下，泥土稍突露出幾絲乾草，其上插著一小株香檳色玫瑰……那就是我們心愛的免免及愛情的安息地，在Mont. Cenis的小三角公園！




 

 

 

 

《蒙馬特遺書》/ 邱妙津 ─ 第一書

蒙馬特遺書 / 邱妙津

【第一書】
四月二十七日

絮：
時間是一九九五年四月二十七日淩晨三點，你在臺灣的早晨九點，兔兔死於二十六日午夜十二點，距離它死後二十七個小時。它還沒下葬，它和它的小箱子還停留在我的房間陪我。因我聽你的囑咐不把它葬入塞納河，要為它尋找一個小墳墓。我還沒找到合適地點。
二十七個小時裡，我僅是躺在床上，宛如陪同兔兔又死過一次。我把自己關在房間裡盡情地想你，想兔兔。一個多月來，除了怨恨和創傷之外，我並沒辦法這樣想你、需要你、欲望你、因為那痛苦更大。這之間，我也沒辦法如同過去那樣用文字對你傾訴，因為我說過寫給你的信是一種強烈的愛欲……
下定決心，不要任兔兔就這麼白死，要賦予它的死以意義，否則我走不過它的死亡，我接受不了，沒辦法繼續生活下去。我告訴自己，或是為它寫一本書，並且不再繼續對你訴說，將愛就此緘封起來；或是為它再繼續愛你，無條件愛你，為你再寫一套和那年年底完全對稱的奔放書信，炙熱的愛之文字。 一口氣寫好三十個信封，是這個月先要寫給你的信。我要再像那年年底那般專注地為你創作。
我羡慕你，羡慕你能得到一顆美麗心靈全部的愛，且這愛是還會成長，還會自我調整，歷經劫難還會自己再回來，還是活生生，還會再孕育生產新東西的愛。

請不要覺得負擔重。我只是還有東西要給你，且是給，只能給了。蜜汁還沒被榨幹，一切的傷害也還沒完全斬斷我牽在你身上的線，所以我又回到你身邊專心為你唱歌。雖然那線已經被你斬得幾盡要斷，如一縷遊絲般掛在那裡，且不知什麼時候你要再下毒手將它砍絕，但在那之前，我要攀著它盡情地歌唱。

絮，換我來做一條水牛吧，你曾經為我做過那麼久的水牛，你說做水牛是幸福的。我只求你不要再只做只說那些負向的事，把水牛弄得疼痛的逃跑，好嗎？有我願意為你做水牛，你就讓它有個位置待在那裡，舒服地待在那裡，好嗎？任你再怎麼狠心，一條你愛也愛你進入第三年的水牛，你忍心把它趕跑，要它再也不出現，不存在嗎？這條老水牛真的不值得你眷顧、在乎嗎？我已經這樣發了瘋地愛著你三年，我已經這樣完完全全地給予你，徹徹底底地愛著你三年了，且如今我還整整淩亂的腳步與毛髮，準備再回到你身邊繼續這樣地愛著你。這樣的一條老牛真的是路上任何一條牛嗎？你告訴我，這樣一條經過考驗的牛，你一直養著它，喂它一點糧草吃，它以後真的生不出來你要的那種生活、人生或愛情嗎？

我這個階段，自己經受著的，看著他人的，都是長久且不斷歷經風吹雨打的愛情，這才是我要支撐、才是我不計一切代價要去給予、付出、灌溉的。禁得起考驗的才算是真愛，我渴望著褪去風霜還能手牽手站在一起的兩個人；我渴望著不斷不斷付出而又經受著歲月的淘洗、琢磨而還活著的愛。絮，我已經不年輕、不輕浮、不躁動、不孩子氣了，我所渴望的是為你做一條永遠深情且堅固的水牛，做一條能真正愛到你又能真正讓你的人生有依靠的水牛。如今我對這樣一條水牛有非常具體的想像力，我會做給你看。我知道那是什麼樣子的。
"兩情若是久長，又豈在朝朝暮暮"，過去我很愛的兩句話，如今真的我自己也有機會用到了。

九二年到九五年間我已成長不少，我已經又領悟且實踐了更多愛情的道理了，不是嗎？但我還是同一顆炙熱的心，絮，你不知道縱使你的人再如何離開我去愛別人，你的身體再被如何多人所擁有，我都不在乎這些。我也明白，我並沒有辦法因為這些遠走、背叛而不愛你，你之於我還是一樣，不會有改變的。這是我要告訴你最重要的話，也是一個月來我所走過最深的試煉，我痛苦，可是我走過來了，我的愛還在，且更深邃，更內斂也將更奔放了。

也因如此，我才能繼續對你開放，給你寫這樣的信，你明白嗎？你對我的種種不愛與背叛，無論程度如何，都不會阻止我對你的愛，也不會構成我們面對面時的痛苦或阻斷。過去我說不出這樣的話語，這些話是我今天才說得出口的。因為兔兔的死，把我帶到一個很深的點，使我明白我有多需要去愛你，也使我明白我可以多愛你。

今生，若有機會再見到你，並不會因為你已如何如何地不屬於我，或是你結婚生子去了，而使我之於你的熱情受到什麼影響，你永遠都是那個我見到她會跪下來吻她全身，欲望她全部的人。但若你一直都不要我這個人，我或許會去跟別人生活在一起；我有一個很強烈的愛的靈魂，也在身體欲望熾烈的盛年，如果你要我，我可以繼續為你守貞，忍耐我身體的欲望，在任何你願意給我的時候被滿足；但若你不要我，你不用說我也會知道的，我會讓我的身體和生活去要別的人，並且去發展一份健全而完整的成年生活，去享受更多也創造更多。然而我的靈魂，她打算一直屬於你，她打算一直愛你，一直跟你說話。如果未來我的靈肉不能合一，不能在同一個人身上安放我靈與肉的欲望，那也是我的悲劇，我已準備好繼續活著就要承擔這樣的悲劇了，但是兩者我都不會放棄，兩者我都要如我所能所願地去享受去創造。

你問我什麼是"獻身"？"獻身"就是把我的靈與肉都交給你，都安置在你身上，並且欲望著你的靈與肉。你又問我為什麼是你，不是別人？因為我並不會那麼徹徹底底地把自己的靈魂與身體給予一個人，我也不曾那麼徹徹底底地欲望著一個人的靈魂與身體。

是體驗的問題。我或許能與其他許多人相愛，無論身體或靈魂的，但我知道程度都不及我與你深而徹底，我無法像渴望身心屬於你般地渴望於別人，我也沒有像渴望你的身心般去渴望另一個人。沒有的，是程度的問題，程度都及不上你之於我的。這些你都知道嗎？所以是你、就是你，不會再有別人在我身體與靈魂的最深處。儘管你已不要我、不愛我、不屬於我了，但我還是要大聲告訴你，我們所曾經相愛、相屬、相給予，我們彼此所開放的，所曾經達到的靈魂與身體的溝通，是不再有人能取代的。我要告訴你，你是接受Zoё的身體及靈魂最多的一個人，你也是曾經愛過懂過最多我的身體及靈魂的，就是因為你是唯一一個這樣愛過我、接納我、瞭解我歌聲的人，所以Zoё到了你的手上，才算是真正徹底地燃燒起來……我怎能不愛你呢？也因這樣，在你要拋下我，我不能再繼續為你燃燒時，我的生命才會有那麼大的痛苦與暴亂啊！你已宣判我是不能與你同行的一個人，其他人或許會進駐我的人生，或許可以比現在的你給我更多，瞭解我更多，但是，我要一直告訴你，你所曾經給過我的，你所曾經和我溝通、相愛過的深度，是無人可比，也是空前絕後的。是因為這樣，所以儘管絕望，沒有回報，我還是要盡我所能用我的靈魂愛你。
Tu es le mien, Je suis le tien.

永遠，你是我的，我也是你的，沒有人搶得走你，也沒有人搶得走我。
你說現在像是走在沙漠裡，我感覺到你並沒有完全對我麻木、無感、無情，只要我還能感覺到你對我還有一絲接受力，那對我而言就是最重要的，我就還能告訴自己說我可以給予你。
不知道我還有那本事沒有，我捨不得你走在沙漠裡，我要給你一小塊堅實的地可以踏著，起碼是遠處一小方綠洲可以眺望著，不要讓你在現實裡再飄蕩，在精神裡再奔逃。都是我的錯！我沒有把握，但是讓我再以我的生命為基礎，用我的文字建這一小方地，看看，能不能再給你一個中心，好嗎？


 

 

 

 

《蒙馬特遺書》/ 邱妙津 ─ 見證

蒙馬特遺書 / 邱妙津

見證

小詠，我所唯一完全獻身的那個人背棄了我，她的名字叫絮，連我們三年婚姻的結晶，她所留在巴黎陪伴我的兔兔，也緊接著離開世間，一切都發生在四十五天裡。此刻兔兔冰涼的屍體正安靜的躺在我的枕頭旁，絮所寄來陪我的娃娃小豬就依偎在它旁邊，昨夜我一整個晚上抱著它純白的屍體，躺在棉被裡默默嚎泣……

小詠，我日日夜夜止不住地悲傷，不是為了世間的錯誤，不是為了身體的殘敗病痛，而是為了心靈的脆弱性及它所承受的傷害，我悲傷它承受了那麼多的傷害，我疼惜自己能給予別人，給予世界那麼多，卻沒法使自己活的好過一點。世界總是沒有錯的，錯的是心靈的脆弱性，我們不能免除於世界的傷害，於是我們就要長期生著靈魂的病。

小詠，我和你一樣也有一個愛情理想不能實現，我已獻身給一個人，但世界並不接受這件事，這件事之于世界根本微不足道，甚至是被嘲笑的，心靈的脆弱怎能不受傷害？小詠，世界不要再互相傷害了，好不好？還是我們可以停下一切傷害的遊戲？

小詠，我的願望已不再是在生活裡建造起一個理想的愛情，而是要讓自己生活得好一些。不要再受傷害，也不要再製造傷害了，我不喜歡世上有這麼多傷害。當世界上還是要繼續有那麼多傷害，我也不要活在其中。理想愛情的願望已不太重要，重要的是過一份沒有人可以再傷害我的生活。

小詠，你是我現在相信、相親的一個人。但我一個人在這裡悲傷會終止嗎？縱使我與世上我所傷害和傷害我的人和解，我的悲傷會終止嗎？世界上為什麼有這麼多的傷害，我的心靈已承受了那麼多，它可以再支撐下去嗎？它要怎麼樣去消化那些傷害呢？它能消化掉那些傷害而再重新去展開一份新生活嗎？

小詠，過去那個世界或許還是一樣的，從前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界並沒有錯，它還是繼續是那個世界，而且繼續破碎；世界並沒有錯，只是我受傷害了，我能真的消化我所受的傷害嗎？如果我消化不了，那傷害就會一直傷害我的生命。我的悲傷和我所受的傷害可以發洩出來，可以被安慰嗎？在我的核心裡真的可以諒解生命而變得更堅強起來嗎？

小詠，有你和我並立在人世，我並不孤單，你的生命型態和我相親相近，你瞭解我的生命並且深愛我。但我需要改變，不是嗎？我不知道要如何改變，我想要變成另外一個人，這就是全部我所能對自己好的方式了。我知道我得變換一種身份，變換一個名字活著，我得哭泣，我得改變一種人生活著。

小詠，我已不再願望一個永恆理想的愛情了，不是我不再相信，而是我一生能有的兩次永恆理想的愛情都已謝去，我已老熟、凋零、謝落了。小詠，我已完全燃燒過，我已完全盛開了。一次是因為我還太年幼而錯過，另一次則是由於我過於老熟而早謝了。但儘管只有一刹那的盛開，我也是完全盛開了，剩下的是面對這兩次殘廢愛情意義的責任，因為我還活著……

 

 

 

 

2007 Fall Transcript - 很爛

這學期的Final Grades，

總體經濟 B+，微積分 A+，論文寫作 C+

個人對微積分感到滿意，有發揮出自己的實力

論文寫作還可接受，雖然C+不是最滿意，不過還是可以對自己交代

總體經濟這學期選到一個很picky的老師

他怎麼樣都覺得我的答案不完全

明明方向都對了....我都懂都回答了

怎麼知道他哪根筋不對就覺得我一定哪裡就是給他少一句

拿了個 B+ 爛透了.. Q______Q

這學期的GPA只有 3.33 (Lesli給我記住 ˋˊ+)

幸好上學期GPA有高到，最後出來的OGPA還有 3.64...



於是來說說目前我讀到什麼階段了...

目前來說SFU lower division的 special requirement都快拿完了

剩下下學期的Behaviour of Organization,

Philosophy, & Business Statistics

然後我還無聊選了一個 Criminology 當選修



如果幸運的話，下個學期能夠申請到conditional offer是最好

conditional offer是給special requirement還沒拿完，

可是目前為止的GPA都很高，

於是他相信你接下來表現應該也會不錯的提早先錄取 @@"

如果能夠拿到這個的話就是沒有耽誤的下下學期馬上去SFU上課

目前認識的聽到GPA 3.7X 都還能拿到

嗚嗚嗚嗚希望 3.64也不是太低讓我就轉去吧 嗚嗚嗚 Q______Q

(誰叫我笨笨先拿英文去拉低GPA = =)



如果拿不到 conditional offer，

我就是下下個學期 (summer) 繼續在dougals拿課然後編申請

也就是說會再慢一個學期

維持同樣的表現和努力，應該轉過去沒有問題

只是能不能拿到 conditional offer 的matter了 Q______Q

如果沒有拿到就影響我轉過去的時間，於是就影響到我回台灣的時間 QQ



至少至少...如果一切都沒有意外的話

應該會在明年fall回台灣吧，那個學期就豪爽不拿課啦哈哈

大概是8月到明年1月左右這樣

希望大家到時開開心心陪我玩，

不要讀書啦通通不要讀來陪我玩 (誰理你阿 = =+)


轉去SFU以後林杯我就不要這麼拼的讀書啦!!!!

有過就好!!不會被當掉就好...

啊啊阿不過還想申請international exchange去日本吼

好吧...為了小日本繼續努力讀高高分 @@

不過還是去打個工賺錢咖重要 哈哈哈哈哈

好爽喔，最辛苦最難的學期過去了

雖然這學期GPA真的很難看 >___________<"

林杯不管啦!!! 還過得去就好!! 下學期再追回來!!!

大家祝我下學期都拿A+就可以快快回台灣這樣




啊要想我喔 就這 辜掰!!!