溝通

逃避溝通

這樣的我是不是一個很糟的人?

不解決這件事情

說有多喜歡這個朋友都是沒有意義的

是表裡不一的



我需要勇氣 =(


 
 
 
 

妳必須成長到不留餘地

妳不能希望大家都喜歡妳

你只能盡妳的能力做到問心無愧

不論何時

摸著自己的良心問

"我是否對得起愛我的人、對得起自己?"

如果答案是肯定的，那麼就夠了

不給自己多留一絲藉口

妳必須有所付出才能獲得回饋

虛有其表的東西不能給妳帶來什麼



逃避了這麼久，總該回歸現實

而現實總是殘酷的

妳已經不是孩子

必須學會吃苦學會忍耐

學會為了成為更好的人咬牙努力



要用更高的標準規範自己

因為妳必須不同

妳要做到對得起愛妳的人

妳要成長到可以守護妳愛的人



妳必須要學習知道誰真真正正希望妳好

必須去喜愛這些人並讓這些人喜愛妳

妳要有能力，去愛這些人們

有足夠的意志與包容心去對他們

拿出妳的勇氣與他們不斷溝通

因為沒有他們你無法更勇敢更堅強更容忍

妳必須去喜愛與被喜愛

然後不論一切，不捨不棄

親人、愛人、朋友... 都必須如此



妳不是聖人

不夠偉大到可以讓所有的人愛妳

可是妳要有智慧

懂得珍惜愛妳的人並且真誠對待他們

不能讓愛妳的人們失望

妳要更好

要更好




 

 

 

 

妳

不論我多麼喜歡妳

妳都不會對我有感覺的吧?

妳仍然會傻傻的喜歡著並不那麼愛妳的人

看著妳這麼傻令人心疼

可不論對妳多好也不夠感動妳

只因為我不是男生


還是只是我沒有給你心動的能力?


我只希望你好好保護自己

好好的，不要難過

永遠都當我心目中最美麗驕傲的玫瑰
 

 

 

 

[轉載] 荒謬的牆

節錄: <薛西弗斯的神話> (p. 50) written by 卡謬

悄然的步履和陌生感會不知不覺地襲上身來；當我們看到這個世界是「頑固的」，

感覺到一塊石頭是如此的陌生，如此地難以分解，

意識到大自然甚或一處風景又是何其強烈的否定我們時；

在一切美感的深處都存在著某種無情的東西。

巍巍的群巒、柔柔的蒼穹、森森的林木，一剎那間，都失去了吾人所賦予的惑人的意義，

此後它們比失樂園還要陌生遙遠。

這世界原始的敵意，飛渡了亙古世代起而面對我們。一時我們還認不出它來了，

因為許多世紀以來，我們僅憑吾人事先賦予它的形象和圖案來了解它，

因為從此以後我們已喪失了運用那技巧的能力。

世界迴避我們，因為它恢復了本來的面目。帶著「習慣」的這個假面具的舞台佈景，

亦回歸本來的樣子。它離我們而去。

正如有時面對著一個女人熟悉的面龐，

我們會覺得她是一個幾個月或幾年前曾經愛過的陌生人。

也許我們要甦醒過來，追求那遽然而去、陷吾人於孤獨中的事物。

但是時間還沒有到。有的祇是一事: 這世界的頑固和陌生就是荒謬。



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- 這世界的頑固和陌生就是荒謬

- 也許我們要甦醒過來，追求那遽然而去、陷吾人於孤獨中的事物。

- 如此的陌生，如此地難以分解
 

 

 

 

妳

其實妳很任性的

也不像妳表現得這麼堅強

需要人疼需要人寵

只是壓抑著自己勉強自己不要麻煩別人罷了

多希望自己更有能力一點

可以給妳我想給妳的

不求什麼，只願妳開心

這樣力不從心要到什麼時候



想立刻在妳家門口

撥電話給妳說: "走，我們出門兜風散心"

在山上看著織光熠熠

若能讓妳有一絲絲微笑、一點點寬心也就夠了



我願我能為妳勇敢為妳貼心

願在妳為自己求救總能想到我

讓我給妳一點心安的力量
 

 

 

 

＜扭曲得不夠無法養一頭獸＞

親愛的我不該眷養妳
該只是靜靜的為妳哼歌、順妳的毛
但親愛的我不能說那是愛
對妳，愛是虛擲但習慣是侵蝕
當初不該決定與妳攜手的
我太脆弱，又太害怕失去了
我太容易執著，不適合眷養
習慣流浪的獸

親愛的，我該遠遠看著妳就好
固定時間坐妳身旁說說話
或者為妳畫一幅肖像
然後妳去流浪
累了，我說歡迎回來
妳從不是我的獸，我不曾眷養
我早該如此

我太天真了
拿我的血餵食妳
每一個獸鳴都揪得心疼
然後妳又去流浪，說這次不會再回來
說那些鮮血腥臭得令妳厭煩
多年後我才知道比起血妳更嗜食
那些衰敗的臟器
之後發癢不斷摳破的痂不停流血
這時才真的開始聞到腥臭
然後我開始不斷嘔吐
我只好掐住喉嚨窒息產生幻覺
只好挖出雙眼擺在這裡
等著腐敗，等妳

嘖，
早知道就該養隻鳥
可這雙手已經血肉模糊得無法執物或撫摸
否則我還有一口袋鼓物可以餵食
鳥應該輕鬆多，只要唱歌與一個籠子就夠
無奈如今我已經扭曲得只能養一頭.獸
我只好不斷不斷的腐敗
不斷不斷
眼盲



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過去的詩了，今天整理才想到曾有這麼一段
落筆的時間已經無法記憶，也許在十月

這首詩與我以往寫過的詩都不同
只有黑暗的東西，想也許是當時的寫照
都過去了，今後可以平淡生活就夠
 

 

 

 

何其有幸，愛過

親愛的D

感謝妳讓我愛過，何其有幸

分手後的六個月，見過太多人

曾經覺得誰蠻好

但總是輕浮又不定的心

快速的到達一個階段，然後淡出

以為自己也許就這樣輕浮直到誰先認真

因為愛人太累太痛太辛苦


然後我遇見了妳，在最好的時刻

不曾多想，只誠摯的與妳往來

直到查覺我特別在乎妳是否微笑

才知道世界秩序開始失衡

而我知道或許我也有些那麼特別，對妳

可失衡的秩序讓我張惶

我故作姿態，或者遠離

希望讓一切頻率降低好讓自己拉回主導

「認真了先輸一半」，我確實曾這麼相信

可親愛的D，

殊不知在心底我早已輸得一蹋糊塗

也許當時連自己也不知道 (或說不願知道)




想我是錯過妳了

我與妳錯讀了同一幅景緻

當時若能誠實的面對自己毫不保留多好

為何直到現在我才能承認呢?

對不起，我痛怕了

其實我多想毫無保留的輸給妳，願為妳真實

真真切切，一千遍，一萬遍......

只要妳願意

我可以為妳溫暖、為妳積極

為妳善良，為妳的一笑勇敢

就算遍體鱗傷



只是一切都太遲。

想我是錯過妳了

我與妳錯讀了同一幅景緻

錯過給妳確然讓妳放膽相信的機會

如今聽妳說著那位比我坦率的人

我懂我懂.....

忍著痛，笑著陪妳說話

希望妳幸福，妳開心

可我愛妳，妳曾知道嗎?


感謝妳讓我即使痛也感覺真切

教我再一次積極勇敢


我何其有幸，愛過妳



謝謝妳

親愛的D