bye bye 2009

飛倏的，一年又要過去。這年，很不一樣：
收到學校兩次警告信
連續被當的同一科目
讓人在生命中駐足又離去
觀看各式各樣的表演
無數無數趴踢的時光
四天三夜滑雪旅行
大概沒有一年的365天內發生這麼多事

這絕對不會是最好的一年，若要我說。
但在內心某個程度我暗自希望，
若有一份穩定的收入與更好的成績
願年年都能如此，也能無憾
我深切的感謝在這一年與我併肩走過的人們
謝謝你們参與演出我渺小生命中這一頁章節
使我有淚也能夠微笑


列表感謝未免太流於形式，
但有太多人太多事，我心懷感激：
我感謝在每個深夜陪我長談的人們
在每個落淚給我擁抱的人們
在每個狂歡時刻陪我笑的人們
在所有時刻都會關心著我的朋友們
謝謝你們給與的包容與陪伴，點滴在心。

還要特別感謝妳，
雖然此時除了感謝，再無法多說些什麼...


新的一年，希望妳與你們一切都好
願還能再一同出遊一起歡笑
願一起成長也能一起共譜絢爛的時光
及筆至此，若有遺漏希冀以寥寥數語一併概括

── 願悲傷的都能平靜，願歡喜的都能和諧

平安。
 

 

 

 

[相簿] Ski Trip - Sun Peaks

20091218~20091221 Sun Peaks Ski Trip

lots of fun~

with peter, steve, sylvia

iris, regina, wade, shania

amos, leo, isaac, suki~!!

以下是facebook相簿連結

make a note for myself for future reference



Album from Amos

Album from Issac

Album from Iris 1

Album from Iris 2

Album from Suki

Album from Regina

Album from Shania


VIDEO:

WADE's danger driver

人體疊疊樂



 

 

 

 

[讀詩] 假如今夜你在我的家

作者 jerry0621 (右) 看板 poem
標題 [創作] 假如今夜你在我的家
時間 Sat Nov 28 23:34:24 2009
───────────────────────────────────────

「假如說今夜你忽然來到我的家
好久沒見你會對我說些什麼話
－－林夕 」

其實我仍然愛你
像全世界的海水
都升高到海鳥的翅膀
在盛開的旗幟下翻出遠行的船與風暴

其實我懷念你的夢境
你沉湎於晚霞的臉
臉上形於色的時光步伐
緩緩走過我的房間
門縫裡遞給我
一張沒有署名的信

其實我正在想你
幻想擁有一整片菅芒草原
而我淹沒其中
風吹過記憶曲折的音符
金黃色的光芒與星辰
蔓延到今夜
你微微抬頭的額紋
其實我一直都想親口對你說


 
 
 
 

[讀詩] 芒花

作者 redmilk () 站內 poem
標題 [創作] 芒花
時間 Fri Nov 20 23:44:05 2009
───────────────────────────────────────

〈芒花〉


為了退卻最好的季節
我的心，隱避如拒展的芒花
在宿定的次序裡
風不拂、生命沒有顯現之必然
那些多餘的溪澗，不如
衝動成雨、淒迷如霧
孤單地成為晨曦最後蒸散的露

我不需飲水
不需為你而美
更別說，緣份有何成熟之必要

我只願
為你誠實、為你寂寞
為你尋找冬霜裡最後一支芒花
再欣喜地低額獨坐
我要，為你忍受一季沉默
再一季的沉默
待你於人世有了契合的心願
待你有折枝而別的決絕
我才能從沉睡中醒來
才懂得哭，懂得流蘇
懂得心事如絮棉
因你而有了天涯的方向。

20091208

我必須寫些什麼才行

當發現日子一天一天過去

我必須更謹慎的讓自己不去回想去年的這個時候我在做些什麼

這是我第四次小心翼翼的為今天做了註解

當日子越來越迫近到特定的時候

我開始害怕跨年並且特別容易感傷

害怕回想去年的這個時候

害怕回顧這一年走下來卻是一場空



我一向有寫新年願望與回顧的習慣

幾乎每一年都能夠好好實現當初設下的目標

回顧今年卻是一項也沒有達成

不能再這樣下去

必須收拾一地的殘骸，結束這傾頹的自己



這是最後一次，我希望是

不要再拖住自己

不問想念不問不捨更不問晚近
還好或者不好

平安。
                                            -- ＜長信＞

20091124

I was in love with you.
I was an idiot,
tried to be like you, tried to understand you
because I thought I could heal you.
　　　　　　　　　　　　　　　　－－　House M.D.

House M.D. Season 6 Episode 7裡的台詞


我是個傻瓜

還滿不自量力的

就從今天的面試來說

自以為憑著過去那小小的經驗可以勝任管理階級的職位

如果腳踏實地一點的申請適合自己的工作

也許現在會更確定可以拿到資格吧


但是不放手奮力一搏

不嘗試去挑戰

我永遠都對不起自己




ordinary sins

再痛也要對得起自己

 
 
 
 

20091123

我現在就要__________！

一篇plurk引出了我心中的許願文

我想要市區近郊乾淨舒爽的小公寓
一面牆上裝滿全部喜歡的書
每個假日都能邀請像家人一樣的朋友來家裡晚餐
我想要買得起一台中高階級四輪傳動的四人座車
想要在每個溫暖午後喝咖啡跟想要珍惜的人們說說話並且讀一本書
我只要愛我與我愛的人都能一直在身邊，錢夠用還可以時常出去旅遊就好
我想要可以相信的人事物並且有能力去愛

這篇許願文之後讓我難過

因為像這樣平淡的小幸福都不能輕易取得

最近常想，幸福是什麼呢

這種這麼娘的想法竟然在我腦裡出現

意識到這點的時候不禁的想糗自己一下。

遇上合得來的人與獲得幸福是不是相同的事?


我想要一個溫暖

想要一個可以讓我奮不顧身義無反顧的理由

想要可以緊緊牽著誰的手

想要可以為誰再一次學會好堅強好勇敢

想要不眠不休的手工禮物都是值得的


其實我過得很好

而且我相信接下來的我會越來越好

不想改變了

就算我又沒氣魄又容易心軟

但好好的過比必須成為一個誰對我來說更來的重要


對於未來

我會認真的相信關於平淡小幸福的一天 :)
 
 
 
 

20091118

夜，

很深很靜很冷

在不斷犯錯與心軟的路上

失去原則


人在包裝玲瓏巧緻的表像下

原來可以這麼扭曲令人作噁

每個人的心都是肉做的

怎麼可以這樣


我總是太過輕易對自己妥協

這些多餘的悲傷

在失去市場之後變得太過廉價


不斷不斷失眠希望誤以為自己還在夢裡

如此，清晨，黎明一來

這些反覆無形自戕都失去行為的原因




以為可以為誰贖罪都是愚蠢的

死一千一萬次都無法救你
 
 
 
 

[讀詩] 雨季

作者 Lumiere (如果時光裡有夢) 看板 poem
標題 [創作]雨季-給勇敢的你
時間 Mon Oct 5 15:47:34 2009
───────────────────────────────────────

那年雨季封鎖城市
數月的心情不乾
每每為你寫的詩與彼此秘密的故事
已寄不到你心裡的地址

那不再張開的傘
曾與雨纏綿的記憶
或某幾次被大雨圍困時
你越過風雨的奔來，傘下
像進入你寬廣而安詳的領土
胸坎的波濤，熨暖了冷雨的溫度

雨還沒有從城市撤離
而你離開了我心底的小小城池
傘還在角落裡等待舒展
時間與雨猶自沖刷著寂寞
房間裡伴著雨聲的夜讀
這一頁是我曾有陽光的日子
翻一頁是你另外一場大雨的奔赴
不想讀完我與你的最後句子
但時間的摺角停在某一頁
凝滯在雨季的末尾

後來，記憶裡那些涉水而過的往事
總在每年雨季開始後
因過於潮濕，像想念你而滋長的霉斑
在心裡隱隱作痛

今年的雨季剛來
思索著雨過是否天晴的問題
或許遠方的城市適合曬乾憂鬱
腳步早該離開，一種流浪式的姿態
不帶傘了，此去是多陽光的南國
縱使雨來，就讓雨滴磨蹭著已疲倦的孤獨
也不再等你了，星圖上彼此又推開了幾許光年
剪掉思緒上分岔已久的髮絲
而詩，也就只為你寫到這行了


 
 
 
 

20091114

(今天心情：沒有心情。)

今天跟昨天之間24小時中有12小時都在跟同一群組員相處

討論到快爆炸，非常固執阿人們

繞了一大圈最後還是我一開始提出的東西

可以不要這麼浪費時間嘛!!! 耳朵打開聽人說阿

生病了還要這樣虐待我難怪我會這麼虛弱 (牽拖)


好歹最後還是有了方向

暫且不論組員，這種 marketing consulting 的case還滿有趣的

是不是該攻讀市場行銷?

喜歡但冒險的事與踏實但枯燥的事該怎麼去抉擇?


下星期超忙，

挑戰一個小考、兩個presentation，以及一份project

我的生活好忙，多餘的麻煩就不要再多想

不可以洩氣，加油!!!!





--
可以遺憾的事太多了，但不要去後悔

20091112

又生病了

好不容易才剛好又感冒

喝酒喝多對身體真的很傷

還好有好心人送來感冒糖漿


不會開車很麻煩

很多想做的事都不能做

發覺自己越來越像個野孩子

錢、車子、朋友

目前人生只要擁有這些我想就完美

還有一個健康的身體跟規律的生活




還有，幹 是誰把走廊的燈關掉

害我一出房門尿尿就撞牆




紀念一下感冒糖漿 囧?
 
 
 


 
--
希望你想起來會覺得還是得到了些什麼

對我而言就夠了。

20091104

人生第一個耳洞

記得原因來自去年冬天跟朋友逛街時許下的承諾

後來可以打了又裝死

拖了將近七個月，欠下的還是得還


原本應該再等個四天

但我愛現的想趕在聚會前

又，日期也不是那麼重要了


於是 2009年11月04 號我打了人生第一個耳洞!





紀念一下 (乾)
 

 

 

 

與阿曼達有約

*阿曼達 說:

*我就不想你喔 哈哈笨蛋

*好奇妙喔 時間過了好久了

*想當初你要走真的超捨不得

*我都忘了那是甚麼感覺了

*好幾年就這樣過去了

*你當初也一副活不下去的樣子 結果現在還不是活得挺好

*可能比在台灣活得更好 哈 傻瓜

--

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說:

*我還是活不下去阿

*現在每天每天白天都很容易醒來

*然後一些討厭的事情就鑽到腦子裡

*就只好硬逼自己再睡一下

*這樣來來回回好幾次

*到自己終於張開眼睛只有慘了慘了來不及了要上學了

*阿曼達 說:

*但我覺得你現在學的東西你應該還挺喜歡的吧!!

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說:

*哈哈哪有阿

*我只是不討厭而已

*我覺得阿

*不是環境好不好或者這邊的人好不好

*而是我終於好不容易學會怎麼讓自己好過一點

*不然這時候我應該更要死不活才對吧

*雖然我已經是了 哈哈

*阿曼達 說:

*所以你學會了.....?

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說:

*應該說我還在學

*怎麼樣不去鑽牛角尖阿

*無解的事情就不要再逼自己去想了

*學習分別什麼是生活中比較重要的部分

*不會把想像的事情跟生活的責任順序弄顛倒

*以前總覺得要先擺平自己內心才能好好生活

*現在是不管怎樣都得好好生活

*但是其實這段時間我還是常常fail

*阿曼達 說: 

*哈哈哈哈你好棒喔

*(L)

*對阿有好多事情是無解的

*如果只想要照個自己內心走

*會適應不了現實社會活不下去

' Ｅｖａ: DEADLINE 阿阿阿阿 T_____T 說: 

*真的

*阿曼達 說: 

*我也還在學習

*身為一個新人 總是會想做自己最想做的事 就像學生一樣 想獨自己喜歡的科系

*可是現在發現 現實真的就是現實 我家沒有很硬的後檯讓我可以耍無賴 只能面對適應他

*就試著讓自己更厲害 才有本錢在未來選擇自己想做的事

*我目前還無法面對現實的 就是我家人叫我考公職

*所以希望自己趕快再多賺一點

*職場上又有很多煩人的黑暗面

*哈!! 所以我目前能仰賴的只剩工作成就感和薪水了!!!!!!

*但是現在薪水低又沒啥成就感

*QQ

*嗚嗚        


--
親愛的阿達寶貝
跟妳講話還是永遠這麼三八
現在的我還是跟從前的我一樣
常常失敗，常常跌倒，常常需要人拉一把
妳還是跟從前一樣
認真又有想法，不怨天尤人的為自己努力著

我很想妳
在台灣的時候就很需要妳
來到這裡還是一樣，我總是找妳訴苦。
我總想著，如果我人生中有一絲一毫往正向的態度走去
那都是因為生命中總有這些人們拉著我
告訴我很多人都是一樣吞著無奈但仍然積極的生活

我已經太幸福了，是吧?
我人生中的挫折都是自己找來跌倒的
親愛的阿達寶貝，妳從來不說痛，妳好勇敢
為何我總來不及從妳那邊多學一點呢?
我總貪心的想要更多更多，
好不容易得到一些就狂喜的旋轉跑跳離妳好遠好遠
然後跌倒了，才記得要鼻涕眼淚的回妳身邊
讓妳苦口婆心的叮嚀著我
微笑的告訴我說「沒關係，我們還可以一起努力」

妳對我總是嚴格的
不會為我的眼淚心軟，給我擁抱
「安慰妳的人太多了，妳需要有人對妳嚴格」
然後用你的方式督促我，關心我。
謝謝妳，走到這裡都還在。

我會跟妳一起努力的
 

 

 

 

我會很好

我會很好的，請不用擔心

謝謝妳。

 

 

 

 

我會安安靜靜寫日記

不知不覺自己成了愛計較愛抱怨的人

對人、對事忍不住都要一股腦不斷的說

其實我也不是這麼不滿意生活

只是拿著一些無法改變的事折磨自己

想著應該再如何如何一些就可以如何如何

但有什麼用呢

這些已經既成事實的東西

又不是燒好的陶瓷這麼廉價可以摔壞重做

其實還是有一些不懂

那些未開口也來不及開口的問題

如今像失序的毛線球一樣越纏越複雜

一不小心還會勒緊自己，無法呼吸


心是雜亂荒涼廢墟

年久失修的木門在經過的風中咿呀咿呀

咿呀咿呀──

除此之外便再也沒有任何聲音

在這片雜草重生的荒涼裡

看了無力嘆息

又不忍離去



想，是否我總太習慣悲觀

又要假裝積極的振作

其實我也不是真的這麼害怕

或說總想走到哪

只是我太愛比較了

又愛盯著最糟評估值

然後害怕慢性病


(嘆)其實我也不是非得這麼悲觀不可

只是悲觀像溫水

在裡頭恆溫得令人安心令人心煩

積極看起來相對涼些

害怕跳下去太深太深，又怕冷的刺骨


總之我不會再嘮嘮叨叨

出口的每個抱怨都在裡頭記上一筆

密密麻麻的多糟糕

又好像寫下的就非得怎樣不可

總之我會安安靜靜的寫日記









只是..

「他媽的這也太不公平!」

Wonders

我怎麼了
善良、單純、陽光、溫暖、溫和
這些好的特質從我身上溜走

說些言不及義的話
做些違反心意的事
憤世嫉俗的，一點也不像我


"做自己會開心的事情吧"
但連什麼能讓自己開心都不知道
現在人生想要追求的是什麼?
好迷失


還想，成為更好更好的人
更確然的生活著
想當個溫柔的人
包容


這世上紛紛攘攘



我希望身邊每個人都開心



要更好。

[轉載] 不穿裙子的大姐

好甘心的一個故事
從PTT lesbian轉載過來的，
因為原文太長排版有困難，所以節錄

作者 voracious15 (豹妹) 站內 lesbian
標題 [聊天] 不穿裙子的大姐
時間 Fri Aug 28 04:07:04 2009
───────────────────────────────────────

姊姊大我十歲,現在她已經三十幾了,如果以我有的印象來說的話
她應該是在國中的時候出櫃的,那時候我才幼稚園,根本也不懂
什麼是同志,只知道姊姊從來不穿裙子,剪短頭髮,常帶女生朋友回家
她個子不高,我165,她還矮我半顆頭,很瘦,以前只穿T跟G牌的衣服
衣櫃裡面同樣的衣服跟褲子可以同時有五件之多,我永遠搞不清楚
她到底有沒有換衣服,因為都一模一樣,款式只有T-shit跟襯衫
對了,那時候姊姊還規定我們要叫她"哥哥"....


姊姊沒有讀大學,她專科畢業之後就出社會了,我跟她好疏遠
她那時候一個月回家一次,我對她的印象只有--
永遠都沉默,有煙癮,只逗留一下下就離去的背影
那時候太小不懂,之後才知道,不知道什麼時候爸媽知道姊姊的性向
那個年代也許我父母連"出櫃"都沒聽過;在我家那樣的鄉下民風很保守
似乎從來也沒有聽過,誰家有這樣的女孩子從來不穿裙子的
所以我的印象中還有著一個模糊的印象:爸爸不准姊姊喊他爸


姊姊不是很會用電腦的人,她沒有辦法像現在我這樣,上來這裡
跟大家聊天,她不像我在這個板看到的T,有自己的主見,自己的想法
跟家人溝通什麼的都沒有
我甚至也懷疑姐姐也許沒有去過同志酒吧或者上論壇之類的,都沒有


我一直很少看到她,就這樣上了高中,高中之前她好像從家裡消失了
可是就在那時候,在我家裡陷入困境的時候姊姊回來了
她一句話也不說,擔起所有家計,我跟妹妹的生活費,甚至家裡的負債
跟姊姊回來的還有一個從台北來的大姊姊,是姊姊的女朋友
父母親一開始似乎對她們不聞不問,到後來媽媽把大姊姊當成自己親生女兒般疼愛
甚至還有次開玩笑跟我和我妹說:
妳們都出去沒關係,她留下來幫我做家事,比妳們待在家裡還有用!
姊姊和她的女友不知不覺用行動已經征服我爸媽了!


在我心目中,雖然她不是什麼很會打扮,很會講話,很厲害的T
可是我覺得她超Man!!


我覺得今天生的就算是兒子,也許也沒辦法像姊姊一樣有肩膀了
姊姊的女朋友我第一眼看到傻眼了
因為以前姊姊帶回來的女生都有共同特質---瘦,清秀,長髮,C以上
可是這個新姊姊...不瘦,很平凡,雖然有c不過也是身材所賜
原來姊姊挑老婆也是跟男人一樣
那些漂亮年輕愛玩的是女朋友,真正要娶回家的還是要賢慧合得來阿


賢慧的台北女生,為了大姐隻身來到我們鄉下小地方,把我們當她自己的妹妹
把我爸媽當她的父母親,連薪水都拿來家用,簡直視如己出
打著燈籠都找不到這麼好的媳婦了我覺得


姊姊跟她女朋友好多好多故事
我覺得好不可思議
我在很多書籍裡面看到同志的戀情都是很感性很轟轟烈烈的
可是她們讓我看到了很簡單很平凡可是又很幸福的一對戀人


姊姊的個性比較急躁,很剛強,很精練,跟早出社會也許有關
她女朋友剛好相反,很溫柔,講話慢慢的,很細心很貼心,對我姐的脾氣很包容


我原本一直以為我姐很"大男人",所以有點怕她
有次我返家,大姐在睡午覺,她女朋友在玩電腦,我躺在上舖看書
因為很熱所以開著電風扇,姊姊好像熱醒了,所以她翻身又喃喃自語
"小F(大姊姊的暱稱)...好熱喔"(聲音超ㄋㄞ的,我嚇到)
我馬上想到我實在很少回家,所以大姐忘記我也在房間裡了!
她女朋友有點尷尬,就說好好好我轉電風扇給你,就開另一台電扇
姊姊眼睛還是沒睜開又說"我要吹涼涼啦~~~~~~"一講完她女朋友都臉紅了!!
我真的忍不住笑出來,我活了二十年沒看過我姐撒嬌
沒想到她也有這麼直率的一面阿,真性情的大姐超可愛!
從此之後我再也不怕大姐了
雖然在她面前我還是裝乖
可是背後我都會想,哼妳少兇我,我都知道妳其實很脆弱我只是不點破妳!!XD


雖然七夕過了,可是還是閃一下哈哈哈
我一直到搬出來才發現我好愛我姐,還有我妹
(我妹去年傳簡訊給我說,怎麼辦二姐我好像喜歡上女生了
害我擔心得要死,不會我家傳宗接代都靠我了吧?我不想早婚耶~~)
還有已經變成我們家人的F姊姊,我有時候會覺得好對不起她
這樣一個女孩子,就這樣把下半輩子給了我們家
(我覺得來我家是吃苦..沒什麼錢也沒什麼娛樂 囧)
甚至連一個很公開的名份都沒辦法給,好感激她
她們在一起已經過好幾年了
兩個人簡直像老夫老妻一樣,每天小吵架,床頭吵床尾合
大姐的個性也圓融了很多,我則學會了珍惜,學會了包容


前面提到我家是很保守的鄉下地方,所以我當然也沒跟姊姊講過這些事情
可是我好希望她知道我多愛她,不管她是"哥哥"還是"姊姊"
她就是我最重要的家人


我在外面講到我姐,都超臭屁的
"我姐上輩子有燒好香,她老婆超優,嫁來我家超可惜!"
 
 
 
 
--
哪一天我也想要。
很簡單很平凡可是又很幸福
我也有燒好香 (吧?)
 
 
 
 

[讀詩] ＜你就再也不想去哪裡旅行＞

夏宇

今天你感覺到空間集中而又渙散
但我警示你朝南方走向
象牙白是你的顏色

你的礦物是纏絲瑪瑙
你的植物是鱷梨和馬鞭草
你的數字是７和９
預兆一一出現
隧道、漏洞、半開的窗

銅是你的金屬蠟你的象徵
你可以慢慢走向他
然後你會被愛和倒置
你的顏色就是芥末黃

我不預測你將如被燒烤的童女
但你確實被一再折疊許久以來
他的顏色是黎明灰當他終於離開
他的元素是火傾向於恐嚇式的揮霍

但你發現你極愛極愛他
願意跟他盲目地旅行

你就遁入走廊
儘可能遠地走回花園
不認識的人帶來蕨和香椿
你將吐露機密和這人私通
預感他將不被愛但被垂直懸掛
他被懸掛的時候他的顏色就是黑
他的數字和你的加起來是８

聽我說你就可以把他丟在曠野
當貓眼石為你護身避邪
你懶懶倘著完全不被理會
你傾向於錯誤的決定
你不必一再解釋

所有寫下的字都不被信任
即使用血
那時請剪下一束頭髮
用桑葉包裹
滿月時埋在後院

當５和６同時對你有利
你卻顯得極端自我否定
木星主宰你的膝和腳踝
你為自己放血消除記憶和慾望
厭於回答問題
出走陷於窮途
物件不翼而飛
信被耽誤

但你一直極愛極愛他
願意跟他盲目地旅行

這以後你的植物就是一株捲萵苣
適合你的水是礦泉水
你發現某報復性的逸樂
人際關係穩定有些決定一再討論
你可以開始寫一點邀請卡
然後８月當他重新出現
你再也不想深究彼此的極限
你們共同愛喜愛的音樂是佛朗民歌
你們適宜度假的地方是葡萄牙
尤其他表現出不同往常的友善
那氣氛稠密
如同將你受困的流言

有一頭牡羊向你顯示真相
有一塊瓦悟你以道
這時候你一定要相信我
你們都會喜歡的禮物藏在一個
讓大家都感到意外的地方

常去的墓園出現一架縫紉機
那絕對是一個隱喻－－隱
而尚未知何喻
但你點一根蠟燭
先想辦法讓別人感到羨慕

但你還是極愛極愛他
願意跟他盲目地旅行

而那個晚上如果你竟然沒有死去
你再一次發現所有你今天聽到的話
都不是真的
你始終保持警覺因為你的顏色慢慢
轉向骨灰青你的幸運數字已經變成１

徵兆一再顯示在尋常事物的左邊
尤其你的鄰人將費盡心機
讓他自己被你瞭解
但你絕對不要傳遞焦慮
給你的郵差
你一再碰見同一個字在不同的意義裡面

這個時候
你就終於水平地感覺到他的撫摸
他充滿被重新啟發的野心
你就從空間削成平面
你就減成線
你就縮成點
你就變成０

你就將前所未有
有窮而無窮得地接近我這個時候
一早就死去的星
發著前世的光
窺探你們水晶藍的裸
在你應該出現的名信片上
就有那風景正在被無限分割
就又那你始終到達不了的碼頭
就將在那裡
我承認預言的失敗魔法的解體
但確實我留下了令人難忘的空隙

於是
於是聽我說
那已經是１０月
你就再也不想去哪裡旅行
再也不想
你就像一個禮拜一
瘋狂假期後的第一個禮拜一
有一種老玫瑰紅
就非常適合你

 

 

 

 

[讀詩] ＜只有那麼少的人可以想念＞

作者 noman2242 (I，Alby，fine) 看板 poem
標題 [創作] 只有那麼少的人可以想念
時間 Thu Aug 03 17:03:04 2009
───────────────────────────────────────

只剩錯亂的聲線漲潮
有場戰爭默默進行
那麼猶豫地上岸，那
麼猶豫地搶灘
少數詩句乃投海成一季雪冬不願面對
的薔薇

人生超載
可城市再也沒有位置容塞我的臃腫
以乞討的眼神自戕
想念你想
念你

--

題目出自孫梓評 《法蘭克學派》－潮濕的慢板






--
只有那麼少的 人可以想念

想念你想
念你
 

 

 

 

20090720

好久沒有更新

最近對生活也太沒有想法了一點

這樣應該不是一件好事吧?

隨波逐流一點也不積極的我

似乎也不覺得自己是個小太陽

是怎麼了?



有些東西漸漸被磨得消耗殆盡

不過我也只是眼睜睜的看著它一點一滴流失而已

束手無策或說無積極做為

怎樣都好的念頭





還想找回從前認真生活的自己



於是想著也許那並不是一件壞事




 

 

 

 

20090627

讀詩常讓我默默流淚

然而是不是為了詩卻無法得知

是甚麼時候開始的呢? 親愛的日記

前腳與後腳的時間差開始無法同步

悄悄的落後了一些，

開始無法說，微笑與哼一首歌的時間一般長

還在概括的詞語當中嗎?

專由名詞是否仍正確的被使用

是否還在正確的位置

名詞在動詞之前，形容詞之後

每一句仍然精簡與肯定著嗎



親愛的日記，

有些話我已反覆到不願再說

前年去年今年與也許明年

我都一樣的不爭氣且從未成長

還是對著討厭的笑

為著愛的愁
 

 

 

 

[讀詩]〈有損道德〉

作者 yyoung (我是錯的) 看板 poem
標題 [創作] 有損道德
時間 Thu Jun 25 20:17:04 2009
───────────────────────────────────────

我們也就真的痛出一個洞
當我探險的時候越來越深
而這是避無可避的事
關於追尋，我試著去習慣
被你絆倒，一個夏天
不停的扭傷

你應該是我確定的遺失
又在下個路口
成為我確定要的遺忘
洞裡傳來細細的流水聲
越來越冷

我是說天氣
或是房間，自己一直吐出冷氣團
這還是我熟悉的夏天嗎？
明天還做回收嗎？
我想要丟些東西

有一天必定能走到洞底
洞又連到另一個洞
就像愛人連結到另一個愛人
我不能太傷心
因為有損道德


 

 

 

 

20090622

今天去了詩版，追了時序已有些遙遠的詩詞

然後放了有點過於繁多的[讀詩]在這裡

只因為害怕遺忘

有些詩讀過了有很深很深的共鳴

或者僅僅只是唯獨愛著其中兩三句子

如果不記錄下來

也許明天後天就再也不記得了



在讀詩的後面通常都會列下

那些特別使我共鳴的段落

這樣往後再一次閱讀才會想起

自己曾被它們震撼過

多好多好
 

 

 

 

[讀詩] 長信*****

作者 Atlanta ( Futuresex / Lovesound ) 看板 poem
標題 [創作] 長信
時間 Tue Apr 28 01:40:29 2009
───────────────────────────────────────

過了這首詩
我們就進入雨季了
瀰霧且安靜的
雨季，路標黯黯隱沒
時間頻頻走失
錯誤的腳步聲遲遲沒有正確響起

想起曾經坐在這裡
和妳談說海岸、河床與山的稜線
爭論它們在斜陽底下的情緒
結論到底都不大記得了
反正沒有誰可以獨持異議
這樣很好，像熱帶的島嶼適合午睡

或說草葉、說月陰、說街巷的犬吠
說哪一種騷動，竟比命定的初遇要更熱切？
於是拉起手便跑到相機快門裡頭躲雨
一邊聽溼透的鐘聲
把相思樹敲得沙沙落淚
然後我們喝起飲料，暫時
與一整個世界無涉

我還說雨在頭髮上滴成小河的樣子，真好
妳適合這樣一種畫面
像在星空下，適合散步濕濘的淺灘。

始終是這麼開頭的。先是逆著光
回憶，猶疑於輕鬆或者深情的語氣
──如某次吵架後彼此各執路口的兩端
想緊守一個喻象的優美又同時憂慮
也許妳沒辦法找出來
而且始終是，這麼地期待妳笑我
苦苦拙於直截的表示。

所以該如何不去猜測妳呢？
（當妳熟悉我的辭不達意
　像鳴歌的蛙群在星夜裡那樣熟悉夏天）
猜妳有著另一枚圓好的月，與潮汐
（我不曾預見它們的起落）
在臨睡的邊緣，持續
豢養更深更費解的語彙
在整條長巷的街燈一起離去的時刻
用昨日的腔調向下個清晨
道一聲早安

這麼的想像教我安心。
偶爾我也想像赤條條的陽光和捲雲
草坡和樹，不加引述的視線
（過完這首詩就到雨季了，妳說）
隨意望去又是滿滿一冊備忘
（說喜歡春與夏之間曖昧的長信）
還有什麼是比這些更直好的表達呢？
（但我不願，不願再多寫那樣的景色）

或許信筆聊聊自己到底是件困難的事吧。
太習慣簡話繁說，習慣
軟弱比溫柔多一點點
習慣在暗處見妳孤獨地亮著
習慣從沒有邊際的夢中驚醒
輕易地承認人生其實不過也就如此…
太習慣，在一樣重複的傍晚
重複聽一首低緩的舊歌

好像也總是這麼收尾的。都知道
雨季臨來，那就不再開口了。
燈下給妳捎封信
用盡可能潦草的字跡
不問想念不問不捨更不問晚近
還好或者不好

如果還能一起背著雨
並肩，繼續
那僅有、但堅實的默契
我捎封信給妳，彼此
彼此就不再開口了

平安



--
在後面加上五顆**
以後才會記得
這首詩太好太好
很愛
 

 

 

 

[讀詩]〈狹路也不相逢〉***

作者 lovesthenry (滅國傾城終為誰？) 看板 poem
標題 [創作] 狹路也並不相逢
時間 Mon May 11 21:04:09 2009
───────────────────────────────────────

歲月依然靜好
遠別的海，相依之人
每個國度的夏天
我知道，並且願意
讓他們都在此地分手

蟬鳴被暖風細細剪碎
安靜的指紋
便安靜留在屋外就好
你會遭遇一種啟示
預知小雪將遲
我如秋色提前降臨

也許十月，或者
無數來年後的十月
單薄的早霜貪看
你向來從容的兩鬢
你獨坐海岸，朗聲流年
卻唯唯把我讀錯......

卵石般嗓音
在暮色裡悄悄滾動
現時依然安穩
海面有年輕的華燈
我攤開的掌紋逐漸變得荒老
陳舊的手心
還眷顧初識的神情



--
歲月依然靜好

遠別的海，相依之人

每個國度的夏天



你向來從容的兩鬢

你獨坐海岸，朗聲流年

卻唯唯把我讀錯......





真好真好的一首詩
讀紅了眼眶
 

 

 

 

[讀詩]〈二十自述〉

作者 yclou (感覺衣領令我安全) 看板 poem
標題 [創作] 二十自述
時間 Fri May 22 01:10:19 2009
───────────────────────────────────────

　想我二十那年花語紛飛，親愛的
　沒有其他的話了。我曾言詞振振
　拿標點符號分派語氣
　分派季節，分派光亮與編序
　是否我能挽回對不起與來不及的時間差
　分派果樹一種枝枒
　要它們結實成
　好，與壞的，說二十那年看春櫻如雪
　回望你掌心雲氣積累，閃電降落
　我是蝶蛹猶有張遲疑的臉
　
　親愛的，二十那年的說辭，那些
　信箋以外的場景，我也都見過。
　因此能久候你遠遠走來球鞋泥濘的身段
　能為三月的暴雨放心
　冷眼看四月裡群眾虛擲
　與爭端的意氣－－五月的雲底
　我能自己枯坐
　再同你說雨季，貧瘠，都是昨是今非的地景
　
　「為了許多實際的理由，我感到
　　每天夢一般度過而盡頭
　　正靠近……」青春期的音樂
　在床頭消亡，遲遲無法進化的我該拿甚麼來說
　我像一隻鹿望著
　草食豐美的水畔漸遠漸小漸遠……
　
　親愛的，七月總是天幕晚降
　我側一側身調整句讀，終於是累了
　知道二十那年的碰觸、指印與膚色
　稍事摩擦就將脫落片片
　也不必強稱：短短幾年
　不過看了一次閃電



--
是否我能挽回對不起與來不及的時間差

能為三月的暴雨放心
冷眼看四月裡群眾虛擲

我能自己枯坐
再同你說雨季，貧瘠，都是昨是今非的地景
 

 

 

 

[讀詩]

作者 akira720 (殺手A) 看板 poem
標題 [創作]
時間 Sun Jun 21 00:36:32 2009
───────────────────────────────────────

我該怎麼閱讀或撰寫一本青春
是用肉體或五感
怎麼生活的如此沒有危機
自剪斷臍帶都太過安逸

從來我沒有好好把握過青春
從不反省曾如何虛擲夏天
只是於每個期末考前的斷面
拼命折磨眼瞼

我不知道怎麼躺在洋上
當其他人喝著可樂
我要長成一株冬蟲夏草
泅蜷於棉被海中

我不知道其他人怎麼書寫青春
用什麼樣經驗
互相綑綁，燃燒離合
關進衣櫃，丟離櫥窗

我只知道我還採著他的尾巴
還捨不得承認我不是他

畢竟，再瘋狂也只有
二十一世紀出沒的霎那

現在前進的時間愈來愈短
也忘了多久沒與自己見面

我不是阮籍
詠懷不過八十二首

我不是陳子昂
感遇三十八

李白吐了半個盛唐
我的青春狂瀉滿地
卻只便秘出濫情詩三四五六句

想做的事還有好多
時間卻不夠揮霍
活到底心的城生苔

仍寫不出我的青春十九年十九首...



--
想做的事還有好多

時間卻不夠揮霍

活到心的城生苔

仍寫不出我的青春十九年十九首
 

 

 

 

20090621

發現我又沒事了阿 wow 真是太神奇了

其實我只是需要丟些東西出來而已嘛 哈哈

原來我也這麼不懂我自己呢

以為在誠實面對自己這部分比平均還更成熟一些

結果我像個小孩一樣鬧彆扭了很久



有妳真好

一直忘記跟妳說，

很開心那天妳打電話過來

如果更溫柔一點的問我會更開心 Q___Q →被嚇到 XD

但是，謝謝妳，教會我這些最基本的東西

每次新學到的大道理我都有融會貫通喔

快點誇獎我 XDDDDDDDD



ps. 昨天穿小禮服的妳很像小公主喔 (害羞)






--
發現我有好感過的女生都會很幸福或很搶手

我眼光還不賴阿 (插腰)


所以可以推理得到

親愛的妳超棒 (L)

請不要變成熱門商品，我會很辛苦 哈哈





--
OMG 三點了我要瞎了
 

 

 

 

20090615

『我不要妳回去』

可我說不出口。


唉
 

 

 

 

[讀詩]〈初夏〉

〈初夏〉 redmilk
轉載自: PTT/ Poem

在夏天的走廊，午後
陽光不停摸索
書架上，最安靜的粉塵
我不能相信
讀過詩句的指尖
如今企圖握住另一隻手

我想說，初夏蟬聲未至
輕風剪裁沉悶的幻想
啊，飛走了，卻換回
窗外滿悠悠的小雲
進行課後
秘密的巫筮

你會是什麼星座呢？
與我契合，或只是另個陌生的名字
不論投票結果會是
有、沒有
見面都使我驚慌失措
我該逃離還是
勇敢且假裝輕鬆地
打聲招呼

你太好，無法隱喻
無法說明除了你之外
還有什麼詞語，可以誕生於精靈的鏡池裡
那時花香帶來的舞姿
成為果子的副歌
不停地，搖搖晃晃
真是惱人
該怎麼停止，我心
我無端震動的
迴音

所有曖昧的小河都經過了
深隱的山谷
這時彩霞不住繽紛
再瀟灑的雲兒
如今都醉了十分
紅著臉，說，欸，你來見我。

你來見我
在呼吸的阡陌裡
終於找到最合節拍的
微笑，總使我溫暖地期待
夏夜裡
最野的螢
做著最烈的夢
在最寂的芒花上。
 

 

 

 

20090604

很委屈。

其實

眼淚都要掉下來了

我才不是愛哭鬼



不要挑在我明天很重要的時候

如果這一切對你而言這麼困難

我們可以輕鬆過

this is not what i ask for

怎麼做都不對




擁有的都是僥倖

失去的 都是人生



--
去洗澡了，然後準備面試

明天會加油

 

 

 

 

像夢一樣的日子

最近很有夏天的感覺

夏天有很特別的味道，強迫回憶

我真是個靠嗅覺直覺的人 (無奈笑)

...我曾總是說著過去。

曾是個會頻頻回頭望無法好好往前看的人。

前陣子在plurk上打了 "那段像夢一樣的日子"

說的並不能算是回憶，

已經好一陣子沒有回頭望去了，

說起以前總是回憶的自己實在很折磨，

逼視那些無法改變的血肉模糊，嘖，很傻阿。

回我噗的人讓我想起了那些，

不可否認對於那些過往視而不見的我，

卻從來沒有想要拋棄的念頭，

深深的覺得是因為那些過去才有了現在的我

總說我深深感謝。



好像我也不是曾經那個我了，其實。

說著：「我一直都是我阿，從不刻意改變」之類的云云，

但在不斷失足遠路的過程中

何嘗不會比較習慣傷痛了一點

在狹小的夾縫之中找到讓自己好過一點的方式

何嘗不會模擬人類社會活動得更逼真

即使很多時候複製了行為模式卻無法參透本質，

自己被賦予的物種身分是那麼的深奧難解。



為什麼會突然想到這些?

不是想寫出一些需要傳達的主旨

也許只是連接點太多被接上，有些想法突然清晰得很強烈

不得不如同往常一般的喃喃自語

不為了什麼，只是這樣讓我心安。



--
最近的我很好，不用擔心

很幸運我一直被了解著

任性的用自己的方法生活還是可以愛人與被人愛著

這樣的我很幸運

很多事情我一直在學習



最近這半年來順利得讓我覺得不夠真實

(其實這才是我plurk上真正的意思，文句的謬誤很有趣)

要怎麼感覺真確的去體驗這些，我還不習慣

還想一直這樣任性的用自己的態度活著

學習要怎麼認真的生活並問心無愧的擁有

繼續朝著想要成為的那個自己努力著

做個可靠的人



然後希望可以依然深深相信著

命運會給人生做最好的安排

只要一直做著該做的事不讓自己後悔

我會一直感謝。
 

 

 

 

＜他們說，有些事情很重要＞

他們說有些事情很重要
十五日滿月後
十五日月缺
早餐上七片土司
永和豆漿

出門時間很重要
鑰匙記得帶
不要忘了鎖上門
還有你的手機
準備一組重要的號碼在口袋
忘了名字可以詢問
回家的路

心碎了該用什麼還原
沒有了OK繃
雙面膠可不可以
黏好了一顆心還可以再
黏上一顆嗎

奇數在冬天比較畏寒
雙數可以取暖
可以睜開眼就道個早安
重要日子用紅筆畫上圈

有些事情不能忘記
右手邊模糊的剪影
離開的理由
從一個畫框到下個畫框
遷徙的雨季
我早已不去在意
半個心室還能不能掙扎的活著

還呼吸著
有些話我會不停不停的說
要妳知道
妳已深深震撼著我整顆星球
那是這紛擾世界中
我唯一在意



2009，五月二十四，溫哥華。



----
很久沒有寫詩
整理桌面的時候看到某篇不完全的隨筆
興致一來把它改了一下放上來
現在完整的大概與當時落筆的想法不同
有幾個句子我很愛
捨不得棄之不用

文字越來越不精確
有一天也許會忘記解釋自己的能力
不過沒有關係
一些重要的事還記得就好
 

 

 

 

[讀詩] ＜無題＞

<無題>
轉載自：PTT/ Poem

像前世埋下的種子，隱隱飄香
我不擅詩詞
卻浪漫於冬夜，點燈出走
抄寫著舊楓深徑、靜湖斜山
讓足跡讀我
無可編目的軼事。

有時覺得無事是冷
無名是薄，無愛更為傷痛。
鳥獸低鳴輪迴的火
眼翳耳衰的身體
醒來又迷蹤，該如何決定棲命之處呢？
我不得安穩。

讓我死去，決定命運
讓我的魂
像孟夏裡淡淡的火，紋燒著鳳凰木
使你驚豔，使你駐足
我便可以躲在花後，再見你一次
使你喜歡許多花
而我只為一人嘆息。


--
有時覺得無事是冷
無名是薄，無愛更為傷痛。

讓我死去，決定命運
讓我的魂
像孟夏裡淡淡的火，紋燒著鳳凰木
使你驚豔，使你駐足

 

 

 

 

[讀詩] ＜在那個我們所不知道的房間裡＞

鯨向海

　　在那個我們所不知道的房間裡當時年紀輕輕，已經去過許多地方
　　山川愛我們健壯的喘息聲
　　仔細瞧瞧，十七歲呢
　　沒有地震，沒有未爆彈
　　鐵橋也沒斷
　　心裡的宮殿是溫暖的
　　熟睡著一個王子

　　在那個房間，我們所不知道的
　　窗外整座島嶼正在飛走
　　我們也曾終日搖頭嘆息，把自己搖成了
　　一陣陣幻影
　　每每在臨睡前與那些舊日理想，訓練我們的夢
　　一起垂懸風中
　　夜深如大海，彼此提醒
　　關於衝浪的事：
　　「總之，我會好好的
　　請你也不要死掉。」

　　然而在那個不知道的房間裡
　　我們都曾用孤獨深深傷害過別人
　　任憑時光的飛雪，靜靜墜落成碎片
　　只為了猜一句話
　　守候如一座泥濘的動物園
　　困在籠子裡，遲疑不前
　　苦苦猜不出那句話的我們
　　猥瑣如露毛的猩猩
　　心事重達
　　一百隻瞌睡的河馬

　　於是在那個我們永遠不知道的房間裡
　　有人只想輕輕掩飾，卻不小心鎖上了門
　　使我們成了那種
　　一輩子
　　都善於猜謎的人


--
我們都曾用孤獨深深傷害過別人
任憑時光的飛雪，靜靜墜落成碎片

有人只想輕輕掩飾，卻不小心鎖上了門
 

 

 

 

[讀詩] ＜唸給你聽＞

羅智成

我喜歡看他們掃著落葉。
在亞熱帶濃綠的冬季
這算得上蕭索的事。

我喜歡看寂靜的鷺鷥
在午飯的時刻
滿足地徒涉在湖面的桌面上；
喜歡興奮地想要寫信給妳
卻又慵懶而滿足地擱置這個念頭
到底，我們不曾遠離。

當陽光在波紋中凝為金線
煙一般上昇
風剛好喜歡走過睡夢上頭的枝葉
我喜歡
把他錯聽成妳輕盈靠近的腳步
錯聽成妳快樂而細瑣的話語
我喜歡風或是湖之類的神衹
他們都能精確而充分地了解
我對妳的情誼。

我喜歡帶妳走過空曠無人的城鎮
在薄霧的清晨
但並沒有這樣美麗的場所，沒有，
我們只能用想像的
額頭靠著額頭
想，撥開光點的落地窗外
一座被寂靜苦心經營的城。

但我們也沒有落地窗或陽台。
只有濃濃，濃濃底睡意。

我喜歡逗妳破涕為笑
哎哎因為妳的確
有些好哭
眼淚的大小，是不是和眼睛成正比？
淚珠的晶亮，是不是何固執成正比？
「不是，是和傷心。」妳說
「這樣啊？」我睜大眼睛，很驚奇的樣子
我喜歡送妳花，和悅目的零食
喜歡妳在傷心的時候仍舊喜歡它們。

我喜歡妳破涕為笑
像雨後的晨曦
這樣，所有的難題
便重新有了被解決的希望。
 

 

 

 

複雜感覺

我的感覺好複雜 = =

複雜到都不知道是哪個原因讓我複雜了

好多個問號在腦袋裡轉

該從哪個下手解決? 該不該下手?



我好討厭這樣的自己喔!!!!!!!

雖然我不是聖人，也有著人心不美麗的地方

但會選擇盡量都去相信

不去想的，放到最低



可以，盡可能的做到不要傷害人

好嗎?

其實我不過就是個凡人

管不了那麼多事



也只能很認真的過每一天

當個小太陽

讓身邊所能觸及的都照亮與溫暖

僅此而已
 

 

 

 

太陽的小孩

吼嗚吼嗚吼~
我要當太陽的小孩!!! 要充滿陽光的向前走阿!!!!!!

為什麼要一個點一直繞一直繞一直繞
繞不停就算了，還自己挖坑自己跳
龔怡文，妳是不是忘記了這世界上還有好多快樂的事情
是不是忘記了自己本來很陽光很開心

要一直閃閃發光的積極下去阿

只要做好自己能做的事情
心安理得
相信命運會給生命做最好的抉擇
勇敢的放膽去行吧!

只要在每一個當下都是努力而認真的
做到不後悔就能夠對得起自己
然後，就微笑吧!

這樣，不論遇到什麼都能夠不忘記笑容
不要忘記你曾多麼的喜歡那樣的自己

要一直為自己也為別人當個小太陽
希望我不再忘記這一點


 

 

 

[轉載] 老師說現在跟學生談同性戀太早

作者 ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID)) 看板 lesbian
標題 [聊天] 老師說現在跟學生談同性戀太早
時間 Sat Feb 28 02:04:27 2009
───────────────────────────────────────

有一天跟同事聊天時
其中一位老師說，有一天學生跟我說，我們學校的輔導老師說現在跟你們談同志太早。
學生接著說，如果說同志是天生異性戀也是天生，那現在跟我們談異性戀為何不是太早？

這位老師說，我跟這位學生點點頭說，沒錯如果談異性戀不算早，那談同性戀也不算早。

然後這位老師又說，這位學生真的很認真在質疑那位輔導老師。

我說，對呀！有些人就是無法接受同志，打從心理歧視同志都不自知。無法接受就牽拖一
堆。

這位老師又說，有一次一位媽媽氣急敗壞說，自己的女兒交男朋友，然後積極拆散。
過一陣子這位媽媽又來找我，這一次更氣的說，我女兒交女朋友。

我聽到這邊哈哈大笑，我說，這個女兒很聽媽媽的話。

這位老師說，我就問她，那妳上次生什麼氣？
她說，上次我怕她生小孩。
我又問，那今天又生什麼氣？
她說，以後不會生小孩。
這位老師接著說，到底生什麼氣？生小孩氣，不生小孩也氣。

--
這是拉板公用/匿名ID，服務欲匿名者或不符發文限制的板友
ShyLes只幫忙代為po文，不提供轉寄信件給原po的服務，請勿回信給ShyLes

歡迎大家將自己想說的話寄站內信至ShyLes
並註明「是否要在文內附上自己的真實ID」

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.24.252



--
很妙的一個對話，
讓我想到之前一個舊時同學跟我說：
「你們真好，都不用怕懷孕」

究竟是誰要羨慕誰阿 ^^"

 

 

 

 

我阿

「你很容易被影響欸」，
才剛認識一個多月的男生朋友這樣說我。

我嚇了一跳，
想不到我的缺點這麼明顯就被發現
明明就是個很有原則的人
加上覺得來到加拿大之後
我從憂鬱的文藝青年變成了理性單細胞生物
照理來說理智應該很堅強才對
但為什麼偏偏我就是這麼容易被影響阿阿阿 (抱頭)


只要不違反我固執原則，
之外的一切事情都可以輕易的被影響
別人說什麼都好好好
隨便被人語言越界了也都遷就著
明明我就覺得不可以這樣子的阿阿阿
同步率不知道在高什麼的 (哭)


只要認定的事情就一定會貫徹始終
但一旦遇到沒有認定的事情就徹底任人擺佈|||

原本覺得無所謂的事情
如果別人說了不好不喜歡
就會突然覺得 "欸，好像像真的是這樣欸"
然後我就會覺得那個我也不喜歡...


阿，這樣......往好處想
可以當作是隨和嗎

哈哈哈哈難怪我這麼有親合力
嘖嘖



--
寫到最後完全沒有自我反省的意思 orz

 

 

 

 

[讀詩] ＜誰站在風裡＞

<誰站在風裡> 王丹

誰站在風裡
他就是世上最滿足的人
他的雙腳沈浸在風中
他的衣袖
因快樂而鼓蕩如夏日

誰得到了幸福
他就註定成為一個縴夫
他在一季的里程中四肢疲憊
四季不停於沈默地行走

這就如同我們想起了往事
試圖尋找灑落一地的影子
於是錯拉開一場戲劇的帷幕
在突如其來的掌聲中
我們開成陌生的野花

誰打開奧祕的機關
誰就將隨風而去
我們只能在有愛的時候悲傷
在孤單的時候像絲綢般美麗

2002.08.30






--
我們只能在有愛的時候悲傷
在孤單的時候像絲綢般美麗
 

 

 

 

[讀詩] ＜小兔＞

<小兔> redmilk
轉載自：PTT/ poem

「剛剛清晨六點半時，
我給自己煮了一包米粉泡麵，
加入一小顆法國白菜
（就是兔兔吃剩下三顆裡的最後一顆，
那可能就是導致兔兔死亡的原因），
三分之一鮪魚罐頭，半罐洋菇罐頭，一顆蛋……」

──邱妙津


（一）

故事結束了，就會有別的故事
愛去了你的女子
哎，怎麼能愛
哪用光陰換取光陰
昨天浪漫你，遺落你，不提起
分手的原因，
也沒有絕決的理由
眼神已不赴約
退敗我的荒城，荒城
誰也不領佔
彷彿看出
這煙、這神傷、使我走入
十年洪荒、十年不足愛。


（二）

我唱佛，為求不予我的緣分
為了疼愛你
這麼疼，你不知道

要乖，像隻貓咪
要乖，我愛你
你別淘氣。

昨天也孤寂我
我變好，為了你，不知道
成為更好的男人
你說我不懂，我努力了啊
心裡滿是痛傷
又似憂鬱些
此生此世，如此難挨，不是如分
你走過的路遍地開花
我很好，你不知道
不知道你也孤寂我。


（三）

變質、扭曲、無法自拔的，愛
我漸漸無法背負
我就背你，看你灰色的靈魂
壓著我的呼吸、我的思想、我的脾氣

爸媽關心我
朋友們也關心我
你不關心我
走到這就是漆黑一片
我說，背你到這，就沒有光亮

有些不健康
或許，該吃藥了
睡著做夢，明天還有陽光
毀滅你，毀滅此我。


（四）

銅，轉了過去
沒有一輩子

眼睛，佈滿了鏽
隱蔽的真相
節節覆著我骨折的心情
不能快樂
一下子看花，不能美好
走。我和你去看小兔
不同時間，有些名字
他們說他們懂

長大之後，我就死去了
不是那麼久的事
我就捨棄我的所有去荒唐
愛一隻小兔
一隻愛小兔






--
讀到都灑淚了...

邱妙津的蒙馬特遺書
改天再來重看好了

 

 

 

 

重新啟用

又打算回來同時間用這裡的blogger了

只是一樣會龜速更新

不一樣的是，這裡不再是我比較低調的blog了

我另一個blog更低調 阿哈哈

想當初這裡雖然沒什麼人來

我還是花了一些時間把這裡裝飾得很舒適阿

blogger的反應好快，介面也很乾淨清爽

穩定性很高，應該一直都是我心目中好用度排名的前幾


blogger還有個好處是，隨時都可以換網址

所以我隨時freak out隨時都可以亂跑

但我很喜歡現在的網址名，可以的話不要換了

讓我開心的過日子，好嗎


希望陽光在這裡微笑